¿Les ha pasado que escuchan una canción que cada vez que la escuchan les provoca algo distinto? Pues me pasa y me sigue pasando y cada vez despierta en mí una intensidad distinta de algo que se me quiere salir de mis escondidos adentros. Es muy curioso lo confieso, porque pasa que me gustan canciones y las escucho mucho pero no siempre me provocan esto que siento, en fin.
Viernes nublado es éste, que se me escapa de las manos. Yo les podría contar de todo lo que he tenido que vivir en los últimos meses pero no soy dada a publicar mi vida en un blog ni en ningún otro lado, así que por ahora y por lo pronto sólo diré de mis enseñanzas, esas que he ido aprendiendo o daré una vista panorámica y listo camarón.
Yo siempre me hallo de aquí para allá, probando-fallando-acertando, midiendo, analizando, creándome hipótesis, leyes, comprobándolas, rompiéndolas, creando nuevas, dejando como precepto las que comprobé son ciertas; es un trabajo duro lo he de confesar, sin embargo y aunque a veces me parezca que es quiet-too-much o innecesario a mi cabecita testaruda parece molestarle si no lo hace. ¡Entonces qué más da! Como dijo El Principito “Cuando el misterio es demasiado grande es imposible desobedecer”… He ahí la razón…
Entonces qué podré decirles que no hayan escuchado antes… Seguramente nada o si acaso algo. Pero NO importa porque aquí mi necesidad es exteriorizarme y si usted me lee es porque le agrada leerme y si no pues entonces ya debió de haber cerrado la ventana si es que alguna vez la abrió. Pequeñeces. En estos dos últimos meses he podido sentir cómo frívolamente la gente viene y se va de la vida, a veces culpa de los demás, a veces de un@, a veces de ambas partes, a veces de la situación. También un poco más atrás que dos meses pude sentir cómo puede una sola persona elevar a alguien hasta el cielo y más allá y después dejarla caer, no importa la caída ya, quiero ser clara en este punto, no importa porque ya pasó y porque una vez escribí, años atrás, que yo prefería ser arrasada por la ola que jamás haberme metido al mar por miedosa, así que es aquí cuando también digo: NO se le escupe al abanico. NUNCA se sabe cuándo los papeles cambien y le toque a usted estar del otro lado, y un@ nunca es inmune, lamentablemente estamos aquí todos, humanos y mortales, nada qué hacer.
Yo soy una persona que confía mucho y a la vez poco, tal vez no tenga como explicarlo sin embargo creo que me sucede lo siguiente: Si se trata de mujeres que después se hacen “amigas” pasa que inicialmente tengo un –preview- en mi cabeza con sólo verlas hablando-actuando-socializando mas sí después de un tiempo se vuelve más cercana me idiotizo y le creo, se me llega a olvidar que la gran mayoría de las mujeres son mentirositas con ciertos o varios aspectos (tema aparte) y le tomo un cariño que puede no ser el gran amor de la vida o la amistad más fuerte pero sí tomo cariño, cosa que por sí sola es sorprendente en mí, y pues este cariño me ciega y yo de verdad creo que esta “mujer” es un ser honesto y con intenciones transparentes, cosa que lamentablemente no siempre es así, la gran mayoría de las veces las mujeres son súper hipócritas (cosa que me cae bien malito), falsas, mentirosas, se contradicen cuando un@ les saca la verdad, niegan casi todo y la cosa con ellas NUNCA es como un@ pensaba que era, aun cuando todo lo que un@ se pensó fue a raíz de un cúmulo amplio de actitudes y comportamientos que un@ ya les ha notado por vario tiempo. Generalmente en todo este proceso yo como persona callo, si veo una discrepancia en algo que me dicen callo, claro que lo pienso pero me lo guardo, ¿por qué? Pues porque es la vida de la otra persona y a mí qué me importa, no me gusta meterme en lo que no me importa y NO me gusta criticar. PUNTO.
Y bueno sí… les termino creyendo toda esa amistad engañosa que me quieren hacer creer que tienen conmigo. Me interesa recalcar en este punto que NO todas las mujeres son así, tan sólo es un 99% que sí pero existe un 1% que NO, aclaro otro punto muy importante, cuando digo que el 99% de las mujeres es así no quiero decir que esas mismas mujeres sean así con los hombres cuando comparten una amistad, ¿por qué lo aclaro? Porque #1. NO es lo mismo una amistad mujer-mujer que hombre-mujer, #2. Porque las mujeres saben cómo engatusar a los hombres y de diversas formas. #3. Porque las mujeres se comportan diferente con un hombre amigo que con una mujer amiga (evidentemente esto también pasa con los hombres).
Prosigo… Como les termino creyendo termino obviamente confiando, confiando que en realidad son un ser “DE VERDAD” para después darme cuenta (tarde o temprano) que NO, y retomo el inicio: mentirosas, tramadoras, engatusadoras, lo niegan todo, creen que esto es una competencia, siempre se piensan “engañadas las demás ¿pero yo? JAMÁS” (Sigo hablando del 99% aquí) y demás tendencias que con el paso de los años me parecen estúpidas pero que son propias del ser femenino en una parte muy poderosa que muy pocas logran o nunca tener o eliminar si se les quiso meter.
Por otro lado con los hombres es distinto… Generalmente no les creo PUNTO. Temprano tarde después y lo que sigue Jaja. Les creo cuando son compas, porque no tienen ninguna intención de engañarme JOJO. Y es así todo NO porque yo crea que todos son mentirosos de buenas a primeras, NO porque yo crea que son incapaces de decir la verdad. Aclaración: al “labioso con lengua al aire y a veces bífida” se le nota de lejos, si no se le nota de lejos de cerca no hay duda entonces no hablo precisamente de que creo que todos son así. Sin embargo es mi premisa, les creo cosas normales, pero los analizo mucho, mirada, gestos, todo su comportamiento físico, al que quita la mirada cuando se le está hablando… es decir hay demasiadas cosas que dicen demasiadas otras cosas… Aparte como son hombres no es de extrañar, una como mujer aprende a vivir con una espina metida en ese aspecto, ¡qué aguevado! (Tema aparte)
Bueno entonces ¿por qué no les creo? Digamos que parto de ahí y si se van ganando la confianza entonces son puntos a favor, sino entonces no hay decepción y listo, me evito el disgusto y tal vez esto les dé razón más específica del por qué hago lo que hago (o lo hace mi cabeza) y es una práctica mental que tengo pero esto a la vez me manda el ánimo abajo a veces cuando me da la pensadera existencial… Pasa lo siguiente también… Yo soy un ser particular, no porque me la quiera creer sino por muchas razones que tal vez jamás pueda explicar pero para hacerlo fácil simplemente soy un ser muy intenso del tipo “al infinito y más allá”… quiero decir con esto que las cosas que me llaman la atención son las que se salen del promedio, que las cosas que busco son las que nadie encuentra, que de cierta manera rindo homenaje a Bécquer y su romanticismo ése que le hizo amar imposibles y ése que hizo al Manrique de su misma historia perseguir en una madrugada fría y desolada un rayo de luna ideándose que era el extremo del traje blanco de una mujer desconocida… ¿Algo inservible tener ese tipo de tendencia? Pueden pensar que sí y tal vez sea así pero a mí se me figura que a pesar de parecerle inservible a muchos es parte de mi ADN ser así, lo habitual NO me gusta yo ante esa verdad indiscutible ¿qué puedo hacer?
Por otro lado soy una persona intensa, ejemplo: uno de mis principios es “Todo o nada” los puntos medios me aburren y me hacen perder el interés. Yo soy una persona entregada a la vida y a cada uno de sus componentes sin embargo me entrego de una manera particular, poseo mucha pasión y fuerza dentro de mí, cualidad que tiene sus ventajas y naturalmente también sus desventajas, por tanto el conformismo NO va conmigo, las cosas sin sentido tampoco, me gusta una buena conversación sí, pero por consecuencia una buena conversación NO puede ser vacía, no puedo compartir con una persona vacía me aburro y pierdo el interés, no puedo compartir con una persona falsa porque la falsedad tampoco me sienta bien, yo necesito simplemente una persona que se deje fluir en el momento dado, que respire hondo que sienta la brisa que disfrute estar ahí, que deje su alma salir, que se sienta libre… Puede parecerles que es fácil encontrar a alguien así sin embargo NO, porque vivimos en un mundo de muchas ataduras, ya sean sociales, culturales, económicas, sicológicas, emocionales, políticas… EN FIN, siempre esto ha existido y siempre va a existir, es como se ejerce el poder en las demás personas, lamentablemente mucha gente busca ejercer el poder incluso yo misma, puesto que todo esto lo analizo pues es obvio que es porque todo lo he pensado y esto me hace de alguna manera extraña querer controlar todo a mi alrededor, es una manía mental casi inevitable, digo casi porque no es del todo inevitable, hay que ser mañoso y marcar el límite mental, no es fácil mas tampoco imposible. J
Bueno… y ¿a qué venía toda esta ráfaga narcisista? Pues les decía de la canción que provoca cosas particulares cada vez que la escucho… pues bien, sí, en estos momentos la estoy escuchando, quisiera poder contarles todas las cosas que pasan por mi alma y cabeza en cada segundo que transcurre en estos momentos pero son demasiadas, siento alegría y siento ganas de llorar y aunque pareciera bipolaridad no lo es, tal vez nunca encuentre la forma de encontrar el mapa que me muestre el camino para explicarlo, tal vez no existan las palabras, tal vez el lenguaje es demasiado egoísta y las palabras demasiado pobres, ¡qué sé yo! Podrían ser tantas cosas pero no tendría sentido en buscar las excusas yo por eso busco respuestas y posiblemente nunca las encuentre todas, es parte de la vida y de la ironía.
Yo no sé qué más decir, a veces siento ir en un solo respiro mi vida entera, a veces no, a veces me enamoro de un alma distinta que solitaria espera a la orilla de una hoguera y otras aunque el alma sea buena no lo logro, soy tan sumamente odiosa y repugnante que no lo puedo comprender o tal vez esté designado para ser así y de otra forma jamás podrá ser… acepto entonces que NO lo supe, NO lo sé, tal vez y probablemente JAMÁS lo sabré pero yo sigo buscando.
¿Buscando qué? Hace años le llamaba LA verdad, años más antes le llamaba “sentir que algo viene”, hoy no tiene nombre, y espero y no espero, tal vez quiso llegar o tal vez nunca se ha ido y no lo veo, pero yo nunca pierdo la esperanza, sea lo que sea lo conozca o no, sé que existe. SÍ, nunca dejo de creer, la ironía no deja de empujarme para caerme, no crean que las cosas son fáciles y sencillas porque JAMÁS lo son, y saben ¿por qué no me decepciono? Porque una vez alguien me dijo que entre más costaba algo era porque ese algo definitivamente no sólo tenía un alto precio sino que la dificultad también indica que es lo correcto. Tal vez hoy esa persona se haya disperso entre la multitud, tal vez esa persona después de elevarme me dejó caer, pero yo les dije NO me importa la caída porque aprendí que existe ese “algo” aún cuando tuve momentos en que definitivamente lloraba su ausencia y aunque las circunstancias de la vida a veces le hagan creer a un@ que todo es mentira, aún cuando en la más cruel de las caídas todo pareciera romperse, incluso cuando se desmiente la farsa, aún cuando esa otra persona haya caído en la mundana estupidez mental, aún cuando haya creído que es cierto un cúmulo de falsedad y se haya ido persiguiendo un ideal, aun cuando yo desde mis terrenos simplemente me sentara en el sofá aguardando una muerte existencial mental, aún cuando todo se vuelve oscuro la luz siempre volverá…
Siempre hay un más allá, donde todo tiene sentido aún los más ácidos sinsentidos, siempre está en el universo conspirando y brindando auxilio, aunque alguien quiera creer que la vida consiste en ir a la escuela, cole, universidad, sacar una carrera, fumar, tomar, casarse, divorciarse, procrear… ir de compras, comprar, hacer dinero, trabajar, gastar dinero, dormir y despertar, cuando todos estén distraídos en lo que creen y aprendieron que significa “vivir” hay mentes, hay seres que están aquí para este equilibrio mantener, para realmente VIVIR, pero también existen los aprovechados que quieren destruir. Mientras haya una persona que ría hay una persona que sufre, en tanto haya un multimillonario hay uno que se muere de hambre, esto NO es justicia, es equilibrio muchach@s. Las ataduras nos las ponemos nosotros mismos, la vida es un soplo yo por eso mejor soy intensa aunque cueste más, por eso un viernes como hoy estoy aquí escribiendo esto, sintiendo como se me quiere escapar mas de las manos y como a su misma vez choca mi intención contra el muro de la palabra, porque he podido decir todo esto y perfectamente puedo estar no diciendo nada.
LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS. El tiempo es muy valioso. ¿Qué quieren ustedes? ¿Perderlo en distracciones? Porque tengan muy en claro algo la mente es muy poderosa, el ser interno es sumamente poderoso, la capacidad está en cada uno, la voluntad en casi ninguno y es que todo empieza con la voluntad, ¿quieren saber qué va a pasar en el 2012? La respuesta está en cada uno y cada uno ESCOGE lo que quiere ver, el espejismo de la realidad es TAN increíble… o ¿por qué creen que hay tanta publicidad? Porque todo entra por los ojos, porque crearon la forma de hacerle coco-wash a las personas para que no piensen por sí mismas sino para que piensen como ELLOS quieren que piensen y después necesiten lo que les sirve a ELLOS que necesiten, para que así mismo las personas les suministren lo que a ELLOS les sirve que suministren, porque al final de cuentas el ser humano es egoísta por naturaleza, y cada quien mueve las fichas a favor para ganar SU PROPIO JUEGO pero no todos creen estar jugando, y los que conocen el juego saben perfectamente cómo hacer que el débil les sirva de esclavo y lo lleve a la victoria… es la naturaleza, el pez grande se come al pequeño… el pez grande es grande por esos pequeños que lo engordan…
Yo no debería estar hablando de esto pero es que yo busco las respuestas lo cual me hace encontrar unas cuantas pero a su vez me hace crear muchas más preguntas, tal vez esto no tenga sentido o tal vez y si sigo me manden a eliminar. Porque LO QUE NO SIRVE QUE NO ESTORBE y yo sé que mi forma de pensar NO le sirve al pez gordo… Me río… y a este punto simple todos deben pensar que estoy loca… VEN, ¿lo ven? Esa es otra idea que les han metido en la cabeza, el lenguaje y su simbolismo también es manipulado, cada cosa que se mire con estos ojos de la cara está ya manoseado por eso busco cosas diferentes, por eso escribo de lo que no debo escribir y aguardo en la silla sin querer huir.
Yo busco las respuestas, todo llega cuando tiene que llegar, yo aguardo mas no desespero, me dicen loca o bruja o espía de algún hechicero… ¡qué más da! Y el hecho de que sea todo como es tan sólo me hace pensar que éste ha sido mi logro, que estoy en lo correcto aunque para todos los demás esto es in-sanidad.
USTED escoge porque usted es su propio dueño.
Las respuestas están hay que ir por ellas, hay que ser paciente, hay que ser prudente, hay que esperar.
Y entre cada paso que se da aunque la ironía nos haga caer o levantarnos, encuentren en todo ello lo sagrado, deben saber que existe, es su decisión si se le acercan o le miran de lado.
Las respuestas nacen de preguntas, ¿ustedes ya preguntaron?
Lo termino aquí… que la fuerza no los abandone y más bien los lleve de la mano.
…Saludos…
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