¿Existe o no el amor?

(En éste escrito hablo del amor no humano general sino de pareja)

¿Qué es el amor en general sino algo que nos hace sentirnos bien? Amor hacia la vida, la naturaleza, la familia, otros seres. Pero se me complica un tanto el verbo AMAR. Basándome en esto digo ¿Qué realmente es el amor?

Bajo las incertidumbres rebuscadas del ser humano hoy me planteo esto. El amor... ¿Qué es esto? ¿Existe realmente? ¿Es real esto?

¿Será una ilusíon que emerge como rama del ego? Y comienza este remolino más que existencial, este remolino brutal en mi mente, las voces discrepan y no paran, en el fondo ¿qué se espera? ¿Qué se espera si no queda nada?

Continuemos, porque no lo quiero volver poético este asunto de vida o muerte. Lo llamo así porque seriamente hemos creído que la base de nuestra existencia en el universo es en gran parte el amor.

Pero yo qué voy a aportar algo nuevo a este asunto... Si ahora mismo recuerdo a Bécquer (link) y entonces mi argumento se desvanece entre la putrefacta mentalidad que me hace tomar en cuenta que todo lo que soy y pienso, o todo lo que creo que soy y lo que creo que pienso, de igual manera todo está suministriado por la matriz de este mundo tangible y material, me han engañado que esto es todo lo que hay.

Y rebusco entre las conexiones neuronales de mi cerebro. ¿En qué punto puedo decir qué algo es real o qué no? ¿Es una ilusión? ¿Realidad versus ilusión?

¿Te conozco, amor? ¿Sos una proyección de mi ser malversada por mi mente?

Te conocí, pienso, pienso que te conocí, sentí que te conocí y siento aun que te conozco. Esa sensación cálida que nace en el pecho como si una fuerza invisible lo atrajera hacia un fondo profundo que desconozco y que sólo sintiéndolo es que me percato de su existencia. 

¡Qué curioso!  - Me pienso

Y ¿qué es la curiosidad? ¿Qué son las definiciones que tratan de explicar con toda una logística estos asuntos que nada tienen que ver con este mundo y a la vez todo?

El lenguaje, mi lengua, debe sonar tan sin sentido tener que explicarlo todo con un lenguaje o, incluso, entenderlo.

E N T E N D E R. ¡Qué colapso esto!

Y llego a este punto, muchachos, esto es absurdo pero necesito o creo necesitar, exponerlo aquí con esta forma de grafía que es parte de un sistema establecido con reglas y formas. Nuevamente es absurdo.

Absurdo es que aun hoy no pueda entender ¿qué sucedió? ¿Cómo diablos sucede? ¿Cómo es? Cómo es que uno cree amar a alguien, que le palpita el corazón, que ese desborde cálido llega a tales magnitudes que sale de mi ser y atraviesa la dimensión tangible de esta supuesta "realidad" para llegar hasta donde está esta otra persona, así logro sentir que mi interior se exteriorisa, o así logré sentir, o eso me hizo creer mi cabeza, pero en este caso sí lo sentí porque mi cabeza no entendió nada y estoy afirmando que aun no lo entiendo. 

Me confundo. Sí ¿cómo no he de hacerlo? Porque primero era una calidez pura, después tenía esa necesidad casi prostituta de una reciprocidad fuerte. "Necesito que me quieran para poder querer" ¿Es así? ¿Necesito que me amen para poder amar? ¿Necesito? 

Entonces en este punto empecé a repasar todo. Yo lo amaba, yo lo amé ¿Yo lo amo? ¿En qué punto o momento empecé a amar o dejé de hacerlo? ¿Fue algo de repente o progresivo? ¿Cómo se da cuenta uno de estas estupideces?

Las llamo estupideces, porque uno pareciera que simplemente se ha quedado sin razocinio. El mundo giró pero a uno le giró la vida. La vida que condicionada pareciera estar a este sistema matriz de porquería que ahora hasta me indica qué sentir y cómo hacerlo.

Pero esto no es rebeldía gente, NO. Esto no es que esta mina está Hecha mi3rd4 de la cabeza y ya no sabe ni qué pensar ni decir. NO. Insisto. Esto es una búsqueda sobre la realidad versus ilusión. ¿Una búsqueda vana? No importa. Sé que entenderé algo.

Decía que me puse a recordar. Viaje al pasado y su magnitud ilusoria. Ya no vivo en el pasado sin embargo quiero saber qué es lo que pasó. Decía que yo lo amaba. Sin embargo nunca había ni siquiera pensado en si lo hacía hasta el día que él, evocando a su ego, decidió preguntar por lo que yo sentía hacia él. 

Ah mirá esto fue todo un evento trascendental. Él preguntaba por ejemplo "qué sentís por mí" y conforme yo iba respondiendo no saciaba su hambre de ese "todo" que involucra el amor, NO; él siguió preguntando, "y ¿qué más?" Con eso fastidió hasta que, después de como media hora, se lo dije, sin pre análisis, sí, se lo dije, le dije que lo amaba. Y en los segundos que pasaron mientras obtenía lo que su ego necesitaba escuchar mi pulso se aceleró, mis manos se pusieron frías, mis orejas rojas y calientes, nunca me había pasado esto. ¿Qué es esto? Es amor. ¿Amor? Esa fue la reacción, abrí una zona de mi ser y se la dejé a él para que almorzara, o eso me hizo creer mi ego, cómo sufrió...

¿Existe el amor? ¿Es en serio?

Los siguientes meses simplemente fue amor, yo lo amaba, él me amaba, todo lo que eso pueda involucrar. Un día me di cuenta de algo que dañó mi integridad de mujer, así lo vi, me hirió, me hizo sentir mi3rd4 pero creí que tenía solución, él tenía que ver que eso no se hace, él tenía que entender, sí, él, él... Pues evidentemente hoy aun pienso que eso no se hace, pero en el momento que eso sucedió fue un escándalo para mi interior. ¿Cómo es posible? ¿Yo divina, yo preciosa? ¿Él? ¿Por qué? Ya no podía decir un "¿quién se cree?" ¿Saben? No, ya no podía, estaba muy implicada ya. Digo yo lo amaba y él me amaba, renunciar ahí era un suicidio. No se podía dar el brazo a torcer porque existía una competencia porque él, ese hombre, yo lo amaba, era MÍO.

Propiedad. ¿Existe ese algo que es mío? 

¿Amar significa resignación a otras cosas? Por ejemplo, ya no voy a querer estar más sola, quiero estar con él. Yo lo amaba, sí lo amaba mucho. O al menos eso creía.

¿Qué tiene de malo amar? El estado de "soy feliz así y así quiero estar, no puedo ser más feliz de lo que estoy siendo ahora". No, no suena nada mal. Pero ¿estará esto bien? 

Conceptos de nuevo. BAH!

Los siguientes meses fui muy feliz, eso creí, sí lo fui, yo lo sentí no pudo ser irreal. Sin embargo a la vez ya no confiaba en él por ese incidente, cuestión que sinceramente no quise darle vuelta, darle vuelta era volver a la raíz y volver a la raíz equivalía a retomar el tema y la decisión ya tomada. Yo estaba ahí porque lo amaba y seguí ahí porque lo amaba. Era mejor estar con él que destruirlo todo para reconstruir nuevamente un algo. ¿Me entienden? Cuando uno ama uno cree que el mundo, el universo y la vida son esa persona. Pero eso es lo que uno cree, nada más.

Siguiente año: La vida continuó. Yo ya ni pensaba si lo amaba mucho o poco nada más lo amaba. Nos veíamos practicamente todos los días, pasábamos muchísimo tiempo juntos. ¿Me molestaban algunas cosas? Claro que sí como todo pero nada trascendental. ¿Pleitos? Claro varios alguno que otro fue un tanto existencial/serio. Tal vez le dejé de hablar por unas horas. Tal vez mi existencialismo me indicaba algo. Mi ego no quería morir por otra persona. ¡NO!

Después: Retomé mi amor, o eso creo y vino el famoso FAIL. Fallo.El temido embarazo. Después casorio. ¿En serio? Sí en serio. Nuevamente yo lo amaba. ¡Ja! No es por disculpar la estupidez. NO. Es que simplemente así fue.

Entonces pausando el trayecto en este punto yo sólo puedo decir que el "amor" te ciega y te caga. Querés las cosas tan a tu manera y a como vos querés que no podés ver más. Tenés un muro en frente y no te das cuenta, pero para ese entonces yo lo único que podía decir es que yo lo amaba con toda mi alma. 

Siguientes años. Lo amé más todavía. Esta vez ya no fui a seguirloo como una desesperada. NO. Ya no le entregaba libremente mi amor y mi cariño como antes. Esta vez quería que él viniera y llegaba, sí llegaba en espacios breves muy breves, y yo quería más. Más de él más. Porque yo le había entregado mucho, muchísimo de mí. Yo NECESITABA más. Quería, añoraba y deseaba con todas mis entrañas que así como yo lo amaba me amara él de vuelta. ¡Una locura! 

Podría interiorizar en esto a como lo han hecho muchos ya y explicar que uno tiene un lenguaje de amor que no precisamente es el mismo de la pareja. Nada mal. Es cierto, digo puede ser cierto pero esto de qué me vale cuando era una niña que "amaba". Porque algo es verídico y es que yo le entregué mi vida, así lo vi. Hoy lo que veo es que sí le entregué mi vida, pero me dejé reservas de ego que pudrieron parte de mí, de mi amor por él, ¿de mi amor propio? En fin.

Y vamos a ser más que honestos yo no era la única egocéntrica ahí. Para nada. Pero qué más da. YO creía que lo amaba y que entonces él me tenía que amar igual de vuelta. ¿Será cierto esto del "amor"?

Sigo sintetizando. Sintetizo porque esta es una historia con muchísimas ramas, con muchísima tela por cortar pero algo he aprendido ultimamente y ello es que (como dijo Malena) "YA FUE". Ya fue muchachos ya fue. Si hoy estoy retomando algo es sinceramente porque me consterna este asunto del "amor". Porque necesito o creo necesitar saber. ¿Me entienden? Ya no puedo ver todo de la misma manera. No porque todo se acabó sino porque ¿cómo diablos empezó?

Continúo. Lo amé más esperé más de él vino la decepción continua. Esto es equivalente a problemas problemas problemas. Sin embargo pensé que me iba a quedar ahí el resto de mi vida. Ya no podría conocer otra cosa similar. ¿Cómo? Si él era toda la representación viva y caminante de lo que era el amor en mi vida. Claro.Y tenía fruto ese amor, un fruto precioso y casi un milagro. Esto era celestial. Estaba destinado claro que sí. 

Por años no le ponía atención a nadie más ni me importaba nadie. Se los juro. Así fue por mucho tiempo. Yo le hablaba claro que sí. Mis preocupaciones, mi amor, él estaba como muerto. Un día me decía "sí tenés razón, voy a cambiar, te voy a valorar más" los días se pasaban, y ¡una mi3rd4! ¿Qué cambió? ¿El día en el calendario? Cambiaban cosas sí, yo por ejemplo me iba decepcionando más y más, me iba desilusionando más y más. Yo lo amaba, pero ¡por favor! Claro que lo amaba. Pero ya no tenía la misma emoción esa situación. Él no respondía. Yo escribía él no leía. Le quería hablar lo postponía. ¿Qué es esto? Mi sueño de amar a alguien con todas las fuerzas de mi alma se iba apagando poco a poco. Mi realidad estaba más opaca. Pero no se equivoquen seguramente colaboré en el problema. Yo lo celaba, en mi deseo desesperado porque me pusiera atención yo sufría mucho. Lo traté mal claro. Toda esta situación fue empeorando más y más.

Pausa: Igual yo lo amaba pero ya no era lo mismo. ¿Ya no estaba enamorada? ¿Sería eso? Me podrí de la rutinaria vida. A ratos a él todo le molestaba. ¿La vida de casados será? Y nada que ver y sí, vivíamos juntos era distinto pero ¿alguno de los dos aprendió a como ser mejor? Yo quería, se los juro, yo di mucho, yo quería estar bien, lo intenté, pero mi ego no me dejó intentarlo lo suficiente. NO.

Frase popular: "Ama hasta que te duela". Que te duela no significa que amás más. Eso sólo significa que tu ego sabe cómo hacerte mi3rd4 y obvio que lo va a hacer para poder prevalecer sobre todo tu ser. Entonces te evoca todo lo que sea triste para hacerte sentir mal. Es muy sencillo.

Entonces ¿Qué es todo esto? ¿Una irrealidad en la realidad? Es irreal sí. Digo uno siente algo poderoso dentro lo que pasa es que lo contamina y eso que era poderosamente constructivo se vuelve poderosamente destructivo. 

Sigo. Yo cada día daba menos. Pensé que ya no lo amaba. Pensé que ya no sentía nada. Me mentí. Me mentí horriblemente para poder prevalecer con mi ego. Mi ego me mintió nuevamente. ¡Oh maldito ego! Pero qué más da. Todo fue en tal detrimento que acabó. Pero acabó y él lloraba. Acabó y fue la única vez que pudo expresar algo y lloró. Digo ¿Qué es esto? ¿Qué significa el llanto cuando ves que todo se va perdiendo? ¿Por qué no actuás? Imposibilitado. Muerto en vida. Su ego también era más grande. Así es la vida. ¿Así es el amor?

Me dijo "aquí estaré para cuando sea que querás regresar" "aquí te voy a esperar" "este es y será siempre tu hogar". Pero un día después ya todo era distinto. Cerró el cofre, encerró su corazón. ¿Qué es esta mi3rd4? Pensé diversas veces. 

Y es entonces en momentos críticos de pérdida total donde el ego cede a razón de sobrevivencia. Y al verlo todo perdido vino la confusión. ¿Aun lo amo? Otra vez lo amé. Le pedí perdón y sí, lloré, fue la peor época de mi vida. Pero igual seguía siendo el ego, que sabía que dándome la ilusión del amor una vez más y al verlo perdido, yo iba a perder el sentido de mi vida y el control. 

"¿Por qué es tan cruel el amor?" ¿El amor? NO. El amor no es cruel. 

En primer lugar porque a razón de lo contado esto no sé si fue amor o si fue un sentimiento que se disfrazó como tal, que nació como una rama del árbol del ego o tal vez nació como amor y se contaminó con el ego que es también muy probable. Nada más. 

En segundo lugar, si fuese que realmente existe el amor, no puede ser cruel. Cruel es nuestra mente que nos engaña, cruel es que le creemos, que nos identificamos con ella y creemos que todo lo que nos dice es cierto, y que somos todo eso. Pero no somos nuestra mente. Estamos en planos diferentes.

Vuelvo al inicio...¿Existe el amor? ¿Es real? Creo que sí existe y sinceramente inicié este escrito creyendo haber encontrado la respuesta de antemano, la respuesta previa que tenía para finalizar esto era "NO, no existe el amor". Pero haciendo este análisis que parecía ser simplemente en vano me doy cuenta que sí. Yo lo sentí, claro que lo sentí, fue real lo que sentí, sentí dicha y felicidad y todo lo que ello provoca y evoca. Pero después vino el ego y él me hizo sentir otras cosas que contaminaron lo que inició. Siempre todo está contaminado por el ego. Cambio la pregunta ¿Se podrá amar libremente? ¿Se podrá abandonar al ego para poder amar? O tal vez realmente no existe el amor, si me voy por esa, la premisa de mi existencia y la de todos y todo se desvanecería. Tiene que existir el amor. TIENE QUE. ¿Entienden? No puede ser que no. Sin embargo ¿lo conocemos? O ¿es como el vasto mundo espiritual, el vasto mundo de lo que es realmente, que simplemente obtenemos chispazos de él pero hay que trabajar duro para salir de esta inconciencia y poder conocerlo verdaderamente?

Dejo la puerta abierta. Es todo. NO existe el amor como lo concebimos. Existe de otra forma que tenemos que enfocarnos por descubrir.