Bueno he decidido inmersa ya en divague mental y sentimental dejar ir poco, un poco al mundo que está muy loco, como le dicen a Johnny. El tal ese amigo de no se quién. En fin.
Algunos creerán que estoy ¿triste? O que no soy ¿quien era? Que he cambiado, que les resiento cosas, ¡Oh Dios! Bueno entre todo eso nada es cierto y a pequeñas gotas todo, porque no hay nada absoluto...
Lo cierto es que he andado más anti-social a-social, pienso yo esto no tiene nada de malo pero bueno algunas personas que no saben y opinan se arman sus propias conjeturas. Yo ando en mi mundo les cuento por qué, bueno porque tengo cosas que cambiar aquí adentro, mejorar no es sólo una ilusión pasajera ni es parte de los propósitos de año nuevo que se olvidan al final del primer mes del año, o al menos no para mí, puede ser que para muchos divago pero en mi vida, en este lapso de tiempo determinado y condicionado yo vine por una razón o varias, tal vez ni las conozca pero de que es así, así es y no puedo seguir perdiendo el tiempo, que tan valioso es. Entonces me he ensimismado a fin de encontrar respuestas, desafíos, hacer cambios y seguir mejorando algunos ya hechos. Se entiende ¿verdad? Espero así sea.
Así que no queriendo hacer un reporte sobre mi pasado año, y no queriendo decir que apestó asquerosamente de la peor manera (peor manera hasta ahora en mi vida, aunque de seguro habrá muchas cosas peores), pero sí diciendo que hoy, no porque mágicamente el cambio de año cambie todo el resto, sino simplemente porque trabajé por esto, hoy todo está mejor. THANK GOD.
Pero aclaro aquí mejoró...
1. Primordialmente porque yo, la forjadora de mi vida y las cosas a mi alrededor, la creadora de todos mis ideales y de todas mis posesiones así sean temporales, físicas o metafísicas, de la materia que les quieran dar forma. Yo lo empecé a querer así, en lugar de ahondar mi cabeza en el caparazón torturezco y tortuguezco que la celda de mis limitaciones mentales me quiere constantemente hacer creer que tengo que estar.
2. Porque en determinados momentos de la vida por más sola que me sentía y que parecía estar siempre hubo un hombro, aunque llorara o no en él, un hombro para sostenerme y una sonrisa para apreciar cuando todo parecía apestar. Una voz impulsadora que aunque parecía no sanar su intención de forjar fuerza me empujó. Agradezco a estas personas que en sus lapsos y transcurso de sus vidas dedicaron segundos, minutos, horas, días hasta meses en demostrarme que todo TODO puede ser diferente, porque ciertamente TODO mejora si así se piensa y quiere.
3. Todo mejoró porque tenía que mejorar, porque el dolor es el maestro más efectivo, pero precisamente esa es su función enseñar, el sufrimiento es parte del proceso pero no es el fin ni el objetivo, es simplemente necesario porque las experiencias se dan y muchas las pasamos por alto y seguimos en el mismo ciclo estúpido de la vida creyendo precisamente que no hay nada más allá, que coexistir es todo lo que se tiene que hacer y si existe algo que se debe hacer sería simplemente disfrutar la vida de esa manera tan equivocada que se cree es la verdadera.
Pero bueno, yo aprendo de esta forma y decido moverme hacia adelante sin embargo no puedo esperar nada de los demás ni pretender que lo hagan de igual forma. Hay quienes aprenden más despacio y quienes lo hacen más rápido.
Pues así mas o menos es como es, fue un año muy cargado para mí, lleno y variado de emociones, sentimientos de todo tipo, de pasiones internas, de destrucción y reconstrucción, pero resumiendo estuvo lleno de aprendizaje y enseñanzas, y gracias a todo eso hoy puedo decir con todo el orgullo pero dejando el ego "hoy soy mejor persona". Le pese a quien le pese, me critique al que se le ocurra criticarme, no me importa, esto que obtuve es algo que nadie me puede quitar y agradezco al universo toda la experiencia porque como dije una vez cuando me preguntaron que si pudiera cambiar algo del pasado lo haría, y yo respondí "podría ser que hay cosas de mi pasado que no me gustan, decisiones mal tomadas, errores por montones, podrá ser que me avergüence de cosas que he hecho y que me gustaría hasta evitar muchas otras pero sinceramente todo ese conjunto de experiencias me han hecho aprender cosas invaluables, sino fuera por ellas no sería quien soy hoy, así que no, no le cambiaría nada a mi pasado". Pero llegar a esta conclusión ha dolido, he tenido que apartar el ego y mi individualismo para entender que hay una conciencia colectiva, que voy sola en ocasiones pero en realidad nunca estoy sola, hay lecciones que se aprenden "en soledad", sin embargo la soledad es un estado mental momentáneo que generalmente surge de los vacíos internos y logra que uno se queme las manos, pero es una aberración más del ego, nada más.
Así que por lo pronto y aunque muchas veces piense "qué tonta, qué estúpida fui, no debí haber hecho eso" de nada vale por varias razones obvias, primeramente porque ya es pasado NADA se puede hacer para cambiar el pasado es algo ya inalterable y dejó de existir. Segundamente duele, duele mucho mirar los errores, y ¿para qué se quiere sufrir por una causa perdida?. Terceramente no hay sentido en dedicarle tiempo a pensar en el pasado ni en la culpa, es tiempo perdido, el tiempo es una ilusión que puede encadenarnos a la vez que si lo invertimos en no disfrutar el presente es igualitario a estar en una burbuja en el limbo, sin dirección ni sentido, es decir, absurdo y estúpido. Por cuarto punto el único objetivo era aprender, si usted comprende que fue tonto o estúpido en determinado momento pues significa que abrió los ojos y lo comprendió, pero no que debe quedarse ahí, sino que tiene que tener el vigor y la valentía suficiente para superarlo, para adquirir lo positivo que eso le deparó y para continuar con el siguiente escalón hacia arriba, hacia la iluminación o el siguiente nivel, sabiendo que usted es un ser humano lo cual significa que no es perfecto y que si va en una escalera para arriba es porque necesita mejorar, llegar a una meta, que las experiencias son las que hacen que uno poco a poco comprenda y que no es culpa de nadie es la manera en la que trabaja esta naturaleza.
Bueno he dicho siempre este tipo de cosas. Es parte del vivir, pero en este caso no vine a hablarles de todas esas cosas de las que ya he hablado constantemente sino más bien de presumir de una nueva, la negativa que se transforma, ¿qué es esto? Si bien es cierto sufrí bueno el sufrimiento llegó a enseñar y parte de la enseñanza es curar, se cura un pasado y se curan heridas que dejó el pasado, pero uno aprende a ser mejor, es lo único que importa. Entonces es algo negativo que se transforma en todo lo contrario y esto no depende de lo que nos pase depende de como reaccionamos al respecto y la actitud que tomamos para enfrentarlo.
No es mi intención meter al amor en todo esto pero me es inevitable, sencillamente porque es preciso. Resulta ser que cuántas veces se las cree uno del romántico enamorado, o el astuto engatusador, me da tanta risa esto, siempre el ego jugando al perspicaz, pero bueno, meto al amor, el amor es muy importante le duela a quien le duela y refunfuñe el que refunfuñe, hay que amarse a sí mismo y mucho, después uno entonces podrá amar a los demás... Resulta ser que en este juego macabro del amor entran en juego tantas cosas muy propias del ego porque lograr que alguien lo ame a uno es toda una hazaña digna de admiración para el ego propio, sin embargo me parece a mí que el héroe no es uno mismo por lograr que lo amen, sino la otra persona que ha logrado sobrepasar unas barreras egocentristas y poder expresar y sentir con libertad que ama a otra persona aparte de sí mismo.
El amor verdadero es para personas verdaderas leí por ahí, bueno qué cierto es, una persona que tiene conflictos internos no va a poder amar verdaderamente. Pero dejando esto de lado ¿qué pasa cuando amamos? A mí me contaron muchas cosas y he vivido otras, pero dentro del amor nos volvemos muy egoístas y terminamos arruinando experiencias que pueden ser hermosas, la vida es corta uno no se detiene por una discusión, uno mas bien se acuesta en la cama una media noche, mira el techo, siente la brisa entrar por la ventana, une sus manos, entrelaza los dedos y reposa los brazos encima y se da cuenta de lo absurda de esta existencia tan monótona, de las cosas por las que la gente discute y del paso corto en esta dimensión, es entonces cuando valora más el momento, ese mismo que cada uno posee y tiene el control de. Este único momento que lo es todo.
Así que la negativa que se transforma, retomando, pues sí, aun cuando las esperanzas están por los suelos si se logra controlar la cabeza, el ego, la boca (por todo eso de lo que se dice). Si se logra agradecer al universo por lo que se tiene y disipar lo negativo, disfrutar el momento y la belleza de los regalos que nos dan gratuitamente, la transformación ocurre, de un NUNCA mejora a un simple NO, de un NO a todo el resto en el más allá, y eso es lo que hoy necesitaba compartir.
Hay momentos que se pasan erizando la piel, llenos de miedo, de represiones, tensiones abismales, dudas, reclamos, resistencia, orgullo, estupideces, sabiendo hoy que el tiempo es corto y que amar es lo que se tiene que hacer para liberarse de todas estas ataduras que nos inmovilizan, pues obviamente desearía tomar la máquina del tiempo y devolverme unos años, pero hoy lo sé ayer no, ayer pensaba que la torre ideológica que había construido era la más increíble creación mía, hoy sé que no, hoy sé que una gran creación es un hijo, una mejoría humana interior, la muerte del ego, el camino a la iluminación, hoy sé que todo lo que creí que nadie podía tocar en mí no eran más que las regulaciones que había logrado plasmar en la conformación de mi ser para figurar como la más fuerte muralla, hoy sé que todo eso de los muros y el orgullo disfrazado de "dignidad" era el ego apoderándose de mi ser, evitándome disfrutar a plenitud el amor que algún día viví, la vida que algún día tuve pero que hoy aun tengo.
¡Saludos!
P.S. Esperaba esta reflexión me quedara mejor pero el trabajo me limita el tiempo y la inspiración aflora interrumpida.... Ni modo...
