Conexión-Vida&Contraste

Art Work by CT Nelson -  http://www.ctnelson.com/

"Mass Ejection of the Irresistible Force" 30x40 Oil on Canvas

Hoy estoy infundida, inspirada y colmada de viento acogedor, frío y refrescante, que se expande entre tu boca y la mía como un humo espeso y urticante, como una neblina húmeda y persuasiva que se avienta empedernida a los rincones más prohibidos de mi ser y se establece como una mañana nueva y brillante, con melodías silbadas por las aves y tierra mojada por la lluvia nocturna. 

Me he agotado de conceptos tácitos, sólo tengo clavados aquí muy dentro tus dos ojos fijos, oscuros universos llenos de chispeantes estelas, albas, ocasos y crepúsculos, en donde mueren todas mis búsquedas y donde yacen todos mis deseos, las palpitaciones aceleradas y mis alientos entrecortados; tus dos ojos donde muero y nazco, de donde surgen todas mis esperanzas,  luciérnagas oscilantes que esparcidas van hacia el mundo como guerrilleras camufladas. 

Hoy me has elevado  a la atmósfera, he quebrado primero la litósfera y me he escapado de la exosfera,  he atravesado el firmamento, he llegado más allá del infinito, he explotado con la expansión universal, el éter nebuloso ha dado un giro inmenso, mis poros se han abierto y has ingresado vos respondiendo a la sed de mi cuerpo. Has sudado en mi vientre palomas doradas revoltosas de suave y sensual cosquilleo y has fertilizado mi tierra, carne candente madre de vida ígnea, inmerso vos en mis lianas, hilos de mis cabellos enmarañados,  vos como enzima en mis células, los has revolucionado a crecer como selva imparable por la potencia química imperante de tus féculas. Y así soy fuente de vida, depósito de vida, núcleo flamígero y burbujeante de fuego puro, cuando estás en mí, en cada poro, en cada líquido, en cada roce y en cada entrada de oxígeno que inhalo como destello repetitivo y efímero.

Hoy estoy inyectada de tu energía, de tu esencia. Cada día que pasa se mezclan más nuestras naturalezas. El impulso de vida va más allá de mis venas, vuela, resplandece, embiste el cielo y crece y crece. El amor en su expresión material más simple es esta libertad con la que este nacimiento me lleva lejos y me trae cerca luego a mecerme en los tejidos tan acogedores de tu corteza, en tus ramas sueño, fantaseo, este es mi hogar, mi casa, mi paraíso secreto. 

Vos roble alto, mi  Quercus humboldtii frondoso, yo la vida que germina de tus raíces, musgo que cubre tu tronco, insectos que recorren tu relieve, tu vegetación, nuestros retoños son frutos sanadores y poderosos.

Vos las galaxias de agua mágica corriendo circularmente en cascada condensada. Yo como juguetona, acuática hada en tu charco al ritmo de tu corriente, sonriente y relajada.

A. L. Casvar
Mayo 25, 2015

El Cofre del ojo rojo Parte I - Inconcluida

¿Usted me entiende? - No esto no se trata de lo que usted cree, no, no son corazones rosa, ni vinos en la piel que dejan aromas, no, esto es algo más, no sé como explicarle, podría usted mirar, échele un vistazo, es un color poderoso con una pasión descontrolada, sin embargo es una bestia y al mismo tiempo un hada, no no, discúlpeme creo que yo he sido algo tonto por mostrarle de estas cosas que creo soy capaz de notar y ver, no se moleste, la salida está por allá, por la cocina justo al lado de la estufa, no me gusta dejar salir a nadie por la entrada principal, puede dejar una interpretación extraña de los sucesos...
Este es un cofre viejo, olvidado, pero yo soy viejo también y no olvido.
Perdóneme jóven, ya he dicho mucho, ¿usted quiere quedarse? Pareciera que quiere quedarse, o tal vez es que mi deseo fortificado por encontrar la llave maestra está volviéndome loco, no vaya a intentar internarme pero por si intenta luego llamar a seguridad o cualquier otro lugar extraño de esos que drogan gente no vienen por acá, les da miedo me parece, creen que soy brujo o alienígena, jajajaja ¡cosa tan macabra esa! Sí yo soy sólo un viejo abundado por la soledad y la ausencia de la humanidad, a mí casa ya no viene nadie y yo de aquí ya ni salgo, a veces se cansa uno de buscar pero aun siendo esto así no pierdo la esperanza.
Me mira inquietante jóven, me parece curioso que no se haya ido corriendo, jejeje, le podría contar tantas cosas pero eso sería totalmente innecesario si es usted la respuesta a mi esperanza. Podría nada más estarse divirtiendo a costillas de este viejo que cree en lo natural que las personas divisan como naturaleza extraña, ¿es difícil proteger lo material? Ahora imagine cuán más difícil es proteger secretos que aunque invisibles y en silencio viajan energéticamente moviendo todo en este mundo, cumplen sus funciones. Ya no doy, estoy cansado y viejo necesito otro guardián o que finalmente el jóven indicado toque mi puerta, me sonría tome el té, fume conmigo mi último cigarrillo para poder despedirme de todo en paz.
Ya no sé qué es la paz, muchacho, yo hablo tanto porque si no dejo de hablar nos embargará el silencio y el silencio se come los misterios, se come los secretos y se olvidan luego. Yo necesito que esto viva, que siga viviendo,  no que se mantenga como un secreto pero que viva, el problema es que si no lo oculto un tanto pueden venir a buscarlo los equivocados para fines deplorables... ¡Ay! Me sentaré, quiere ¿usted un té? Hábleme de algo, si quiere marcharse lo comprenderé, el cofre está viejo y empolvado, le ruego a Dios sea usted el indicado.
Hágame callar...

Largo rato sucedió en que me quedé divisando los ojos oscuros y ténues de aquel muchacho esperando disipara toda duda que me envenenaba la corriente sanguínea, largas horas me quedé contemplando su rostro tratando de escuchar alguna respuesta, este viejo y estas esperanzas que se fugan en el vapor del café de la tarde, llegó la noche esa noche y el muchacho no decía palabra, sus ojos brillaban casi como provocados por un llanto interno hasta que se marchó. Se marchó triste, mirando hacia atrás, yo mojaba el pan en el café tratando de encontrar respuestas a estas ilógicas que la vida en esa tarde me había traído, locura incesante podrían muchos llamar, mi viejo cobre aun cerrado, otro día de holocausto ideológico y en el que como por arte de magia debía convencerme de que todo estaba renaciendo, que algún día aparecería, que no debía dejar de creer, pero las pruebas eran pascas, los días rojos como el ojo de mi cofre, no había ingredientes secretos, la vida sólo pasaba como arrastrada por el tiempo, por los segundos que se reproducían como los conejos, como las pastillas para dormir que había dejado de comprar y en medio de mi insomnio comenzaba a imaginarme brincando entre las nubes blancuzcas de un paraíso eterno que muy lejos estaba pero que tenía la oportunidad de conocer algún día.
Y pasaban las horas, como cuando contemplaba al muchacho, su mirada fija y su nerviosismo interno, pasaron las horas hasta el amanecer, hasta que el sol brillaba otra vez, la brisa corría pero el calor abundaba, las puertas y ventanas rechinaban, entre mi soledad y mi casa quedaba mucho espacio para ser llenado, pero ya no se llenaba.
El vacío ímpetu de mis ilusiones incrustadas en la madera casi podrida de la mesa, a veces me sentaba en las afueras divisando los seres que se esconden entre la maleza, duendes, hadas, desgracias del tiempo que me lima los pies, pero hoy más que nada supe que todo anduvo algo al revés.

A la mañana siguiente, tocó la puerta. Grité: ¿¿¿Quién es???

...

Un Mensaje

Necesito transmitirle al mundo muchas cosas, pero todo lleva un tiempo un momento y una excusa para hacerlo, tal vez el tiempo se esté acabando y los momentos sean cada vez más cortos y las excusas entonces se vuelvan absurdas. Necesito comunicar, que la tierra vibra, todo vibra y en  movimiento está, cada cosa a su ritmo, el lugar es aquí por el momento, pero ¿qué es un lugar y qué es un momento? Nos hemos inmerso en esta dimensión de la conciencia llamada vida, vida humana, entonces hemos prestado atención a lo que esto significa dentro de un desarrollo universal, nos asustamos, como toda creación es magnífica sin embargo ha generado por dualidad todo tipo de cosas que no sólo “buenas” ni sólo “malas” son. Los matices de este mundo son miles, miles las personas, miles los tonos de colores, pero dije que el tiempo se estaba acabando y es así.

Vine a decirles que no todos somos humanos aquí, que no todos actuamos, que no todos decimos, que no todos callamos, que no todos nos movemos dentro del mismo plano, que no todos somos buenos, tampoco todos somos malos, pero de alguna manera u otra percibimos toda esta burbuja dentro de la conciencia y este nivel llamado vida humana, mis condiciones se atenúan y por llevarles este mensaje he de perder conciencia de varias cosas, por ejemplo es el precio de humanizarme de alguna forma para poder llevarles este mensaje, no espero todos lo crean ni espero ni siquiera que todos lo reciban, mas por algo estoy aquí y me sacrifiqué por una razón primordial. Para aquel que cree que la vida es nacer, crecer, reproducirse y  morir, pues está en lo correcto pero como todo tiene un tiempo y un momento y una excusa por tanto una secuencia de condiciones dadas para poder generar algo, y en este caso este algo es la vida, pues sí, dentro de este plano de conciencia llamada vida humana, la vida humana es nacer, crecer, reproducirse y morir, pero este plano de vida meramente tangible no se originó por algo tan tangible, entonces los humanos tienen cierto nivel de conciencia, espiritualidad y mente, cosas ligadas entre sí que han hecho que sean distintos a los animales. Así que la vida se trata de un pozo biológico fundamentado en campos de energía, creado por una mente en constante vibración. Tal vez se rían, lo que pasa es que como les dije antes, el condicionamiento humano genera pérdida de ciertas conciencias y ciertos niveles, aparte que lamentablemente cuando existe una virtud ésta se puede usar para cualquiera de sus dos polos, entonces no siempre pasa lo que “debería” pasar y puede pasar lo contrario, y así se fue dando, la historia de este  mundo es como un teatro de aberración,  pero no se crean que esto está tan grave es normal, si nos basamos en los principios que esto sucediera tan sólo era la mitad de probabilidades dentro de una línea con dos polos, los polos se atraen en algún momento habrá conciliación, por ahora y por lo pronto vine a darles este mensaje más que todo es para que se preparen, cuando uno se prepara sale todo mejor…

No vengo a decirles qué creer, ni qué decir, ni qué hacer, soy un espíritu deambulando que tomo forma a veces, los ando observando y en este proyecto de vida humana he metido las “manos”, pero recuerden que todo es una causa y por ende una consecuencia, esta es la consecuencia de una causa, no me estoy burlando, es como una redundancia lo sé, pero ustedes deberán entender a su tiempo, en su momento y con su excusa, por lo pronto yo les digo traten de interiorizarse un poco para que encuentren más respuestas, todo sale de adentro porque adentro está el espíritu y está la mente de cada uno, se les fue dada para que reinara sobre la ilusión de este cuerpo humano y de esta vida humana, que es tan sólo parte de la creación del universo que es tan infinitamente grande como infinitamente pequeño. Somos seres eternos, sólo que eso ustedes no sólo unos no lo saben sino que primordialmente no lo creen.

Creer y creer, quien nos hubiese dicho que dentro de esta proyección humana eso iba a ser algo tan difícil, es paradójico, pero las paradojas también tienen su truco… Les vengo a decir que se preparen, estén listos para la guerra pero más allá de una guerra mundana – humanoide quiero que puedan estar listos para dejar esta dimensión y pasar a la próxima, porque este proyecto se está terminando, únanse ámense, agradezcan la belleza de este mundo tan visual, no es que afuera no haya visibilidad, es simplemente que todo será distinto, y como Adán y Eva, cuando sepan la verdad les dará vergüenza de todo lo que son y lo que han hecho…

Disculpen mi rudeza, es tiempo de marchar, el tiempo se me acaba, el momento se me pasa y la excusa que tenía ya no está.

Hasta pronto.

Buscando las Respuestas

¿Les ha pasado que escuchan una canción que cada vez que la escuchan les provoca algo distinto? Pues me pasa y me sigue pasando y cada vez despierta en mí una intensidad distinta de algo que se me quiere salir de mis escondidos adentros. Es muy curioso lo confieso, porque pasa que me gustan canciones y las escucho mucho pero no siempre me provocan esto que siento, en fin.

Viernes nublado es éste, que se me escapa de las manos. Yo les podría contar de todo lo que he tenido que vivir en los últimos meses pero no soy dada a publicar mi vida en un blog ni en ningún otro lado, así que por ahora y por lo pronto sólo diré de mis enseñanzas, esas que he ido aprendiendo o daré una vista panorámica y listo camarón.

Yo siempre me hallo de aquí para allá, probando-fallando-acertando, midiendo, analizando, creándome hipótesis, leyes, comprobándolas, rompiéndolas, creando nuevas, dejando como precepto las que comprobé son ciertas; es un trabajo duro lo he de confesar, sin embargo y aunque a veces me parezca que es quiet-too-much o innecesario a mi cabecita testaruda parece molestarle si no lo hace. ¡Entonces qué más da! Como dijo El Principito “Cuando el misterio es demasiado grande es imposible desobedecer”… He ahí la razón…

Entonces qué podré decirles que no hayan escuchado antes… Seguramente nada o si acaso algo. Pero NO importa porque aquí mi necesidad es exteriorizarme y si usted me lee es porque le agrada leerme y si no pues entonces ya debió de haber cerrado la ventana si es que alguna vez la abrió. Pequeñeces. En estos dos últimos meses he podido sentir cómo frívolamente la gente viene y se va de la vida, a veces culpa de los demás, a veces de un@, a veces de ambas partes, a veces de la situación. También un poco más atrás que dos meses pude sentir cómo puede una sola persona elevar a alguien hasta el cielo y más allá y después dejarla caer, no importa la caída ya, quiero ser clara en este punto, no importa porque ya pasó y porque una vez escribí, años atrás, que yo prefería ser arrasada por la ola que jamás haberme metido al mar por miedosa, así que es aquí cuando también digo: NO se le escupe al abanico. NUNCA se sabe cuándo los papeles cambien y le toque a usted estar del otro lado, y un@ nunca es inmune, lamentablemente estamos aquí todos, humanos y mortales, nada qué hacer.

Yo soy una persona que confía mucho y a la vez poco, tal vez no tenga como explicarlo sin embargo creo que me sucede lo siguiente: Si se trata de mujeres que después se hacen “amigas” pasa que inicialmente tengo un –preview- en mi cabeza con sólo verlas hablando-actuando-socializando mas sí después de un tiempo se vuelve más cercana me idiotizo y le creo, se me llega a olvidar que la gran mayoría de las mujeres son mentirositas con ciertos o varios aspectos (tema aparte) y le tomo un cariño que puede no ser el gran amor de la vida o la amistad más fuerte pero sí tomo cariño, cosa que por sí sola es sorprendente en mí, y pues este cariño me ciega y yo de verdad creo que esta “mujer” es un ser honesto y con intenciones transparentes, cosa que lamentablemente no siempre es así, la gran mayoría de las veces las mujeres son súper hipócritas (cosa que me cae bien malito), falsas, mentirosas, se contradicen cuando un@ les saca la verdad, niegan casi todo y la cosa con ellas NUNCA es como un@  pensaba que era, aun cuando todo lo que un@ se pensó fue a raíz de un cúmulo amplio de actitudes y comportamientos que un@ ya les ha notado por vario tiempo. Generalmente en todo este proceso yo como persona callo, si veo una discrepancia en algo que me dicen callo, claro que lo pienso pero me lo guardo, ¿por qué? Pues porque es la vida de la otra persona y a mí qué me importa, no me gusta meterme en lo que no me importa y NO me gusta criticar. PUNTO.

 Y bueno sí… les termino creyendo toda esa amistad engañosa que me quieren hacer creer que tienen conmigo. Me interesa recalcar en este punto que NO todas las mujeres son así, tan sólo es un 99% que sí pero existe un 1% que NO, aclaro otro punto muy importante, cuando digo que el 99% de las mujeres es así no quiero decir que esas mismas mujeres sean así con los hombres cuando comparten una amistad, ¿por qué lo aclaro? Porque #1. NO es lo mismo una amistad mujer-mujer que hombre-mujer, #2. Porque las mujeres saben cómo engatusar a los hombres y de diversas formas. #3. Porque las mujeres se comportan diferente con un hombre amigo que con una mujer amiga (evidentemente esto también pasa con los hombres).

Prosigo… Como les termino creyendo termino obviamente confiando, confiando que en realidad son un ser “DE VERDAD” para después darme cuenta (tarde o temprano) que NO, y retomo el inicio: mentirosas, tramadoras, engatusadoras, lo niegan todo, creen que esto es una competencia, siempre se piensan “engañadas las demás ¿pero yo? JAMÁS” (Sigo hablando del 99% aquí) y demás tendencias que con el paso de los años me parecen estúpidas pero que son propias del ser femenino en una parte muy poderosa que muy pocas logran o nunca tener o eliminar si se les quiso meter.

Por otro lado con los hombres es distinto… Generalmente no les creo PUNTO. Temprano tarde después y lo que sigue Jaja. Les creo cuando son compas, porque no tienen ninguna intención de engañarme JOJO. Y es así todo NO porque yo crea que todos son mentirosos de buenas a primeras, NO porque yo crea que son incapaces de decir la verdad. Aclaración: al “labioso con lengua al aire y a veces bífida” se le nota de lejos, si no se le nota de lejos de cerca no hay duda entonces no hablo precisamente de que creo que todos son así. Sin embargo es mi premisa, les creo cosas normales, pero los analizo mucho, mirada, gestos, todo su comportamiento físico, al que quita la mirada cuando se le está hablando… es decir hay demasiadas cosas que dicen demasiadas otras cosas… Aparte como son hombres no es de extrañar, una como mujer aprende a vivir con una espina metida en ese aspecto, ¡qué aguevado! (Tema aparte)

Bueno entonces ¿por qué no les creo? Digamos que parto de ahí y si se van ganando la confianza entonces son puntos a favor, sino entonces no hay decepción  y listo, me evito el disgusto y tal vez esto les dé razón más específica del por qué hago lo que hago (o lo hace mi cabeza) y es una práctica mental que tengo pero esto a la vez me manda el ánimo abajo a veces cuando me da la pensadera existencial… Pasa lo siguiente también… Yo soy un ser particular, no porque  me la quiera creer sino por muchas razones que tal vez jamás pueda explicar pero para hacerlo fácil simplemente soy un ser muy intenso del tipo “al infinito y más allá”… quiero decir con esto que las cosas que me llaman la atención son las que se salen del promedio, que las cosas que busco son las que nadie encuentra, que de cierta manera rindo homenaje a Bécquer y su romanticismo ése que le hizo amar imposibles y ése que hizo al Manrique de su misma historia perseguir en una madrugada fría y desolada un rayo de luna ideándose que era el extremo del traje blanco de una mujer desconocida… ¿Algo inservible tener ese tipo de tendencia? Pueden pensar que sí y tal vez sea así pero a mí se me figura que a pesar de parecerle inservible a muchos es parte de mi ADN ser así, lo habitual NO me gusta yo ante esa verdad indiscutible ¿qué puedo hacer?

Por otro lado soy una persona intensa, ejemplo: uno de mis principios es “Todo o nada” los puntos medios me aburren y me hacen perder el interés. Yo soy una persona entregada a la vida y a cada uno de sus componentes sin embargo me entrego de una manera particular, poseo mucha pasión y fuerza dentro de mí, cualidad que tiene sus ventajas y naturalmente también sus desventajas, por tanto el conformismo NO va conmigo, las cosas sin sentido tampoco, me gusta una buena conversación sí, pero por consecuencia una buena conversación NO puede ser vacía, no puedo compartir con una persona vacía me aburro y pierdo el interés, no puedo compartir con una persona falsa porque la falsedad tampoco me sienta bien, yo necesito simplemente una persona que se deje fluir en el momento dado, que respire hondo que sienta la brisa que disfrute estar ahí, que deje su alma salir, que se sienta libre… Puede parecerles que es fácil encontrar a alguien así sin embargo NO, porque vivimos en un mundo de muchas ataduras, ya sean sociales, culturales, económicas, sicológicas, emocionales, políticas… EN FIN, siempre esto ha existido y siempre va a existir, es como se ejerce el poder en las demás personas, lamentablemente mucha gente busca ejercer el poder incluso yo misma, puesto que todo esto lo analizo pues es obvio que es porque todo lo he pensado y esto me hace de alguna manera extraña querer controlar todo a mi alrededor, es una manía mental casi inevitable, digo casi porque no es del todo inevitable, hay que ser mañoso y marcar el límite mental, no es fácil mas tampoco imposible. J

Bueno… y ¿a qué venía toda esta ráfaga narcisista? Pues les decía de la canción que provoca cosas particulares cada vez que la escucho… pues bien, sí, en estos momentos  la estoy escuchando, quisiera poder contarles todas las cosas que pasan por mi alma y cabeza en cada segundo que transcurre en estos momentos pero son demasiadas, siento alegría y siento ganas de llorar y aunque pareciera bipolaridad no lo es, tal vez nunca encuentre la forma de encontrar el mapa que me muestre el camino para explicarlo, tal vez no existan las palabras, tal vez el lenguaje es demasiado egoísta y las palabras demasiado pobres, ¡qué sé yo! Podrían ser tantas cosas pero no tendría sentido en buscar las excusas yo por eso busco respuestas y posiblemente nunca las encuentre todas, es parte de la vida y de la ironía.

Yo no sé qué más decir, a veces siento ir en un solo respiro mi vida entera, a veces no, a veces me enamoro de un alma distinta que solitaria espera a la orilla de una hoguera y otras aunque el alma sea buena no lo logro, soy tan sumamente odiosa y repugnante que no lo puedo  comprender o tal vez esté designado para ser así y de otra forma jamás podrá ser… acepto entonces que NO lo supe, NO lo sé, tal vez y probablemente JAMÁS lo sabré pero yo sigo buscando.

¿Buscando qué? Hace años le llamaba LA verdad, años más antes le llamaba “sentir que algo viene”, hoy no tiene nombre, y espero y no espero, tal vez quiso llegar o tal vez nunca se ha ido y no lo veo, pero yo nunca pierdo la esperanza, sea lo que sea lo conozca o no, sé que existe. SÍ, nunca dejo de creer, la ironía no deja de empujarme para caerme, no crean que las cosas son fáciles y sencillas porque JAMÁS lo son, y saben ¿por qué no me decepciono? Porque una vez alguien me dijo que entre más costaba algo era porque ese algo definitivamente no sólo tenía un alto precio sino que la dificultad también indica que es  lo correcto. Tal vez hoy esa persona se haya disperso entre la multitud, tal vez esa persona después de elevarme me dejó caer, pero yo les dije NO me importa la caída porque aprendí  que existe ese “algo” aún cuando tuve momentos en que definitivamente lloraba su ausencia y aunque las circunstancias de la vida a veces le hagan creer a un@ que todo es mentira, aún cuando en la más cruel de las caídas todo pareciera romperse, incluso cuando se desmiente la farsa, aún cuando esa otra persona haya caído en la mundana estupidez mental, aún cuando haya creído que es cierto un cúmulo de falsedad y se haya ido persiguiendo un ideal, aun cuando yo desde mis terrenos simplemente me sentara en el sofá aguardando una muerte existencial mental, aún cuando todo se vuelve oscuro la luz siempre volverá…

Siempre hay un más allá, donde todo tiene sentido aún los más ácidos sinsentidos, siempre está en el universo conspirando y brindando auxilio, aunque alguien quiera creer que la vida consiste en ir a la escuela, cole, universidad, sacar una carrera, fumar, tomar, casarse, divorciarse, procrear… ir de compras, comprar, hacer dinero, trabajar, gastar dinero, dormir y despertar, cuando todos estén distraídos en lo que creen y aprendieron que significa “vivir” hay mentes, hay seres que están aquí para este equilibrio mantener, para realmente VIVIR, pero también existen los aprovechados que quieren destruir. Mientras haya una persona que ría hay una persona que sufre, en tanto haya un multimillonario hay uno que se muere de hambre, esto NO es justicia, es equilibrio muchach@s. Las ataduras nos las ponemos nosotros mismos, la vida es un soplo yo por eso mejor soy intensa aunque cueste más, por eso un viernes como hoy estoy aquí escribiendo esto, sintiendo como se me quiere escapar mas de las manos y como a su misma vez choca mi intención contra el muro de la palabra, porque he podido decir todo esto y perfectamente puedo estar no diciendo nada.

LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS. El tiempo es muy valioso. ¿Qué quieren ustedes? ¿Perderlo en distracciones? Porque tengan muy en claro algo la mente es muy poderosa, el ser interno es sumamente poderoso, la capacidad está en cada uno, la voluntad en casi ninguno y es que todo empieza con la voluntad, ¿quieren saber qué va a pasar en el 2012? La respuesta está en cada uno y cada uno ESCOGE lo que quiere ver, el espejismo de la realidad es TAN increíble… o ¿por qué creen que hay tanta publicidad? Porque todo entra por los ojos, porque crearon la forma de hacerle coco-wash a las personas para que no piensen por sí mismas sino para que piensen como ELLOS quieren que piensen y después necesiten lo que les sirve a ELLOS que necesiten, para que así mismo las personas les suministren lo que a ELLOS les sirve que suministren, porque al final de cuentas el ser humano es egoísta por naturaleza, y cada quien  mueve las fichas a favor para ganar SU PROPIO JUEGO pero no todos creen estar jugando, y los que conocen el juego saben perfectamente cómo hacer que el débil les sirva de esclavo y lo lleve a la victoria… es la naturaleza, el pez grande se come al pequeño… el pez grande es grande por esos pequeños que  lo engordan…

Yo no debería estar hablando de esto pero es que yo busco las respuestas lo cual me hace encontrar unas cuantas pero a su vez me hace crear muchas más preguntas, tal vez esto no tenga sentido o tal vez y si sigo me manden a eliminar. Porque LO QUE NO SIRVE QUE NO ESTORBE y yo sé que mi forma de pensar NO  le sirve al pez gordo… Me río… y a este punto simple todos deben pensar que estoy loca… VEN, ¿lo ven? Esa es otra idea que les han metido en la cabeza, el lenguaje y su simbolismo también es manipulado, cada cosa que se mire con estos ojos de la cara está ya manoseado por eso busco cosas diferentes, por eso escribo de lo que no debo escribir y aguardo en la silla sin querer huir.

Yo busco las respuestas, todo llega cuando tiene que llegar, yo aguardo mas no desespero, me dicen loca o bruja o espía de algún hechicero… ¡qué más da! Y el hecho de que sea todo como es tan sólo me hace pensar que éste ha sido mi logro, que estoy en lo correcto aunque para todos los demás esto es in-sanidad.

USTED escoge porque usted es su propio dueño.

Las respuestas están hay que ir por ellas, hay que ser paciente, hay que ser prudente, hay que esperar.

Y entre cada paso que se da aunque la ironía nos haga caer o levantarnos, encuentren en todo ello lo sagrado, deben saber que existe, es su decisión si se le acercan o le miran de lado.

Las respuestas nacen de preguntas, ¿ustedes ya preguntaron?

Lo termino aquí… que la fuerza no los abandone y más bien los lleve de la mano.

…Saludos…

...Entre el Diseño y la Locura...

El diseño y su artista, que conforman ambos todas las formas y texturas, de pronto y sólo de pronto se me han metido en la cabeza arrancándome la poca cordura, esa poquísima que aún resignada guardaba. Y tal vez sea cierto que no hay motivo de explicación, porque cuando uno lo siente tan adentro cavando en la prisión, en la cabeza, que es la celda de los sentimientos, él está aniquilando mi razón, no hay nada qué hacer ni qué pensar mas que lo que está ya pasando que a su vez es suficiente para arrancarme el paso. 

Hubiera sido mejor haberlo hecho de otra forma, haber concluido otros capítulos de prosa, haber cerrado el vaivén eterno, haber terminado por fin algún bosquejo, haber alimentado a la planta morada que vivía en mi antigua morada, haber dejado la incoherencia y haberle dado bienvenida a la lógica, haber hablado claro desde el principio y haberse quitado los harapos y el desquicio, sin miedo a luego caer en cuenta, ¿en cuenta de qué? En cuenta de que aún estamos atrapados en un mundo de vertiginoso hallazgo mental común, que aún vivimos con los pies atados a la tierra cumpliendo una ley de gravedad, que aún existen presas de machismo y brutalidad y que, más aún, me siento renca por no poder caminar hacia atrás, en los años de la vasta memoria en que alguna vez a él yo fui igual. 

Tal vez y por supuesto que no tenía que ser como hubiese sido ideal, si la forma plus-cuam-perfecta es esta que se arrincona entre ilógica, miedo y verdad. Y sí, qué decir, si planeado no estuvo ni lo está, si cada segundo que nos roba el tiempo fugaz, se desata la locura de una mente diluida en ansiedad y ahora le acompaña la mía en su viaje estelar, viajamos al espacio del universo eterno e inmortal, decidimos elevarnos mas no debido a la casualidad, que el azar ya no existe entre la saliva, una boca y la piel que va a explotar.

Y él, este universo, que siempre sale con su AS bajo la manga triturando mi tendencia emocional, y él que dice lo preciso en el momento más inmoral, porque yo lo espero todo y así todo ha de llegar, pero cuando no espero nada con la sorpresa en la boca y en su mano otra guardada, él se acerca inocente para mi boca callar... Y no sé ni cómo lo hace ni cómo es capaz, ni entiendo cómo se idea arrancarme así la cabeza y volvérmela a pegar, que si creí que yo venía sola del mas allá, a lo lejos pareciera que teníamos los dos algo más por encontrar. No te culpo universo, si mis ojos te dieron la señal, que jamás lo creí ni lo pensé arcano pero tampoco realidad, que te juro no lo hice aunque sí al propio y voraz, que era un juego de balbuceo, miradas y sonrisas a matar, pero el brillo de mis ojos siempre supo albergar sólo para vos esta verdad.

Y a vos...Que si hoy tengo un hueco en mi cabeza y no por ello considero que dejé de pensar, ese hueco lleva tu nombre, tu sello y tu ansiedad. Que sonrío ya sin apego a la cordura irracional, que si el convencionalismo me ha dado risa mi vida entera ahora me parece animal, yo te juro que no te miento, yo te lo digo en serio, vengo del Reino Espartano y tu debes ser entonces como Paris el Troyano, quien a su vez no es el más fuerte ni el más brutal amo, pero que por la ironía termina matando a Aquiles con el tiro de su saeta en el momento justo en que se despista por salvar a su nena, y lo deja cayendo como si hubiese sido en vano... Pensá lo que hacés muchacho, porque aunque pareciera ser inofensivo, llevas fuego escondido en las manos.

Quiero un diseño para mi próximo tatuaje, ¿querrá hacerlo en mi piel y a mano? o ¿se resiste al viaje?

¡Saludos!