Diarios Solemnes I

En el aire que se ahoga entre las sábanas de un suicida en caos

Incluso en la podredumbre estimulante del cuerpo ya vacío de alma

En la rabia del mulato desesperado chapoteando el fango

En la impotencia de quien amarrado se despoja de la vida sin alzas.

En el llanto abrumante de una madre con su hijo muerto en brazos

En el silencio que excita al rico y desgarra el estómago del que muere de hambre

En vigilia de la noche que ya no trae ni esperanzas, ni agüizotes, ni fríos manotazos

Se esconde la humanidad que sólo a veces parece ser sensible en medio enjambre

Y si la ley te atormenta, no como el dominio de un padre,

Sino como un establecimiento de mentiras vueltas verdades

Y si la religión te desvirtúa, al punto de a  la agresión aferrarte

Decimos que la lógica y este mundo son dos cosas aparte

Y en las alcantarillas de basura acumulada se desborda la inutilidad saturada

De todo y cuanto hemos creado en vano, sin haber creado nada

Y divisamos la colina, la montaña, la pocilga

Buscamos desesperados en el álbum de la vida

Agujeros negros, tristezas, vivencias traumáticas, rebeldía

¿De quién es esta culpa? ¿A quién le señalamos?

De qué manera tan abrupta, pensamos que ganamos…

El bufón de los cortesanos, de la nobleza, de los  millonarios

Somos cada uno por pretender vivir en un mundo que ya no está hecho para que vivamos.

La muerte nos ampara como un final feliz y resulta ser la vida casi una aventura en vano,

Pero que igualmente nos trae la esperanza que otros creen que nos han quitado.

¡Salud desde la tétrica vivienda!

En donde el pantano es más hermoso que cualquier edén de lujo,

Desde donde la oscuridad me enseña a crear la luz que sorprenda

En lugar de depender de la falsa claridad que se mal introdujo.

Ana Lía Casvar

¿Existe o no el amor?

(En éste escrito hablo del amor no humano general sino de pareja)

¿Qué es el amor en general sino algo que nos hace sentirnos bien? Amor hacia la vida, la naturaleza, la familia, otros seres. Pero se me complica un tanto el verbo AMAR. Basándome en esto digo ¿Qué realmente es el amor?

Bajo las incertidumbres rebuscadas del ser humano hoy me planteo esto. El amor... ¿Qué es esto? ¿Existe realmente? ¿Es real esto?

¿Será una ilusíon que emerge como rama del ego? Y comienza este remolino más que existencial, este remolino brutal en mi mente, las voces discrepan y no paran, en el fondo ¿qué se espera? ¿Qué se espera si no queda nada?

Continuemos, porque no lo quiero volver poético este asunto de vida o muerte. Lo llamo así porque seriamente hemos creído que la base de nuestra existencia en el universo es en gran parte el amor.

Pero yo qué voy a aportar algo nuevo a este asunto... Si ahora mismo recuerdo a Bécquer (link) y entonces mi argumento se desvanece entre la putrefacta mentalidad que me hace tomar en cuenta que todo lo que soy y pienso, o todo lo que creo que soy y lo que creo que pienso, de igual manera todo está suministriado por la matriz de este mundo tangible y material, me han engañado que esto es todo lo que hay.

Y rebusco entre las conexiones neuronales de mi cerebro. ¿En qué punto puedo decir qué algo es real o qué no? ¿Es una ilusión? ¿Realidad versus ilusión?

¿Te conozco, amor? ¿Sos una proyección de mi ser malversada por mi mente?

Te conocí, pienso, pienso que te conocí, sentí que te conocí y siento aun que te conozco. Esa sensación cálida que nace en el pecho como si una fuerza invisible lo atrajera hacia un fondo profundo que desconozco y que sólo sintiéndolo es que me percato de su existencia. 

¡Qué curioso!  - Me pienso

Y ¿qué es la curiosidad? ¿Qué son las definiciones que tratan de explicar con toda una logística estos asuntos que nada tienen que ver con este mundo y a la vez todo?

El lenguaje, mi lengua, debe sonar tan sin sentido tener que explicarlo todo con un lenguaje o, incluso, entenderlo.

E N T E N D E R. ¡Qué colapso esto!

Y llego a este punto, muchachos, esto es absurdo pero necesito o creo necesitar, exponerlo aquí con esta forma de grafía que es parte de un sistema establecido con reglas y formas. Nuevamente es absurdo.

Absurdo es que aun hoy no pueda entender ¿qué sucedió? ¿Cómo diablos sucede? ¿Cómo es? Cómo es que uno cree amar a alguien, que le palpita el corazón, que ese desborde cálido llega a tales magnitudes que sale de mi ser y atraviesa la dimensión tangible de esta supuesta "realidad" para llegar hasta donde está esta otra persona, así logro sentir que mi interior se exteriorisa, o así logré sentir, o eso me hizo creer mi cabeza, pero en este caso sí lo sentí porque mi cabeza no entendió nada y estoy afirmando que aun no lo entiendo. 

Me confundo. Sí ¿cómo no he de hacerlo? Porque primero era una calidez pura, después tenía esa necesidad casi prostituta de una reciprocidad fuerte. "Necesito que me quieran para poder querer" ¿Es así? ¿Necesito que me amen para poder amar? ¿Necesito? 

Entonces en este punto empecé a repasar todo. Yo lo amaba, yo lo amé ¿Yo lo amo? ¿En qué punto o momento empecé a amar o dejé de hacerlo? ¿Fue algo de repente o progresivo? ¿Cómo se da cuenta uno de estas estupideces?

Las llamo estupideces, porque uno pareciera que simplemente se ha quedado sin razocinio. El mundo giró pero a uno le giró la vida. La vida que condicionada pareciera estar a este sistema matriz de porquería que ahora hasta me indica qué sentir y cómo hacerlo.

Pero esto no es rebeldía gente, NO. Esto no es que esta mina está Hecha mi3rd4 de la cabeza y ya no sabe ni qué pensar ni decir. NO. Insisto. Esto es una búsqueda sobre la realidad versus ilusión. ¿Una búsqueda vana? No importa. Sé que entenderé algo.

Decía que me puse a recordar. Viaje al pasado y su magnitud ilusoria. Ya no vivo en el pasado sin embargo quiero saber qué es lo que pasó. Decía que yo lo amaba. Sin embargo nunca había ni siquiera pensado en si lo hacía hasta el día que él, evocando a su ego, decidió preguntar por lo que yo sentía hacia él. 

Ah mirá esto fue todo un evento trascendental. Él preguntaba por ejemplo "qué sentís por mí" y conforme yo iba respondiendo no saciaba su hambre de ese "todo" que involucra el amor, NO; él siguió preguntando, "y ¿qué más?" Con eso fastidió hasta que, después de como media hora, se lo dije, sin pre análisis, sí, se lo dije, le dije que lo amaba. Y en los segundos que pasaron mientras obtenía lo que su ego necesitaba escuchar mi pulso se aceleró, mis manos se pusieron frías, mis orejas rojas y calientes, nunca me había pasado esto. ¿Qué es esto? Es amor. ¿Amor? Esa fue la reacción, abrí una zona de mi ser y se la dejé a él para que almorzara, o eso me hizo creer mi ego, cómo sufrió...

¿Existe el amor? ¿Es en serio?

Los siguientes meses simplemente fue amor, yo lo amaba, él me amaba, todo lo que eso pueda involucrar. Un día me di cuenta de algo que dañó mi integridad de mujer, así lo vi, me hirió, me hizo sentir mi3rd4 pero creí que tenía solución, él tenía que ver que eso no se hace, él tenía que entender, sí, él, él... Pues evidentemente hoy aun pienso que eso no se hace, pero en el momento que eso sucedió fue un escándalo para mi interior. ¿Cómo es posible? ¿Yo divina, yo preciosa? ¿Él? ¿Por qué? Ya no podía decir un "¿quién se cree?" ¿Saben? No, ya no podía, estaba muy implicada ya. Digo yo lo amaba y él me amaba, renunciar ahí era un suicidio. No se podía dar el brazo a torcer porque existía una competencia porque él, ese hombre, yo lo amaba, era MÍO.

Propiedad. ¿Existe ese algo que es mío? 

¿Amar significa resignación a otras cosas? Por ejemplo, ya no voy a querer estar más sola, quiero estar con él. Yo lo amaba, sí lo amaba mucho. O al menos eso creía.

¿Qué tiene de malo amar? El estado de "soy feliz así y así quiero estar, no puedo ser más feliz de lo que estoy siendo ahora". No, no suena nada mal. Pero ¿estará esto bien? 

Conceptos de nuevo. BAH!

Los siguientes meses fui muy feliz, eso creí, sí lo fui, yo lo sentí no pudo ser irreal. Sin embargo a la vez ya no confiaba en él por ese incidente, cuestión que sinceramente no quise darle vuelta, darle vuelta era volver a la raíz y volver a la raíz equivalía a retomar el tema y la decisión ya tomada. Yo estaba ahí porque lo amaba y seguí ahí porque lo amaba. Era mejor estar con él que destruirlo todo para reconstruir nuevamente un algo. ¿Me entienden? Cuando uno ama uno cree que el mundo, el universo y la vida son esa persona. Pero eso es lo que uno cree, nada más.

Siguiente año: La vida continuó. Yo ya ni pensaba si lo amaba mucho o poco nada más lo amaba. Nos veíamos practicamente todos los días, pasábamos muchísimo tiempo juntos. ¿Me molestaban algunas cosas? Claro que sí como todo pero nada trascendental. ¿Pleitos? Claro varios alguno que otro fue un tanto existencial/serio. Tal vez le dejé de hablar por unas horas. Tal vez mi existencialismo me indicaba algo. Mi ego no quería morir por otra persona. ¡NO!

Después: Retomé mi amor, o eso creo y vino el famoso FAIL. Fallo.El temido embarazo. Después casorio. ¿En serio? Sí en serio. Nuevamente yo lo amaba. ¡Ja! No es por disculpar la estupidez. NO. Es que simplemente así fue.

Entonces pausando el trayecto en este punto yo sólo puedo decir que el "amor" te ciega y te caga. Querés las cosas tan a tu manera y a como vos querés que no podés ver más. Tenés un muro en frente y no te das cuenta, pero para ese entonces yo lo único que podía decir es que yo lo amaba con toda mi alma. 

Siguientes años. Lo amé más todavía. Esta vez ya no fui a seguirloo como una desesperada. NO. Ya no le entregaba libremente mi amor y mi cariño como antes. Esta vez quería que él viniera y llegaba, sí llegaba en espacios breves muy breves, y yo quería más. Más de él más. Porque yo le había entregado mucho, muchísimo de mí. Yo NECESITABA más. Quería, añoraba y deseaba con todas mis entrañas que así como yo lo amaba me amara él de vuelta. ¡Una locura! 

Podría interiorizar en esto a como lo han hecho muchos ya y explicar que uno tiene un lenguaje de amor que no precisamente es el mismo de la pareja. Nada mal. Es cierto, digo puede ser cierto pero esto de qué me vale cuando era una niña que "amaba". Porque algo es verídico y es que yo le entregué mi vida, así lo vi. Hoy lo que veo es que sí le entregué mi vida, pero me dejé reservas de ego que pudrieron parte de mí, de mi amor por él, ¿de mi amor propio? En fin.

Y vamos a ser más que honestos yo no era la única egocéntrica ahí. Para nada. Pero qué más da. YO creía que lo amaba y que entonces él me tenía que amar igual de vuelta. ¿Será cierto esto del "amor"?

Sigo sintetizando. Sintetizo porque esta es una historia con muchísimas ramas, con muchísima tela por cortar pero algo he aprendido ultimamente y ello es que (como dijo Malena) "YA FUE". Ya fue muchachos ya fue. Si hoy estoy retomando algo es sinceramente porque me consterna este asunto del "amor". Porque necesito o creo necesitar saber. ¿Me entienden? Ya no puedo ver todo de la misma manera. No porque todo se acabó sino porque ¿cómo diablos empezó?

Continúo. Lo amé más esperé más de él vino la decepción continua. Esto es equivalente a problemas problemas problemas. Sin embargo pensé que me iba a quedar ahí el resto de mi vida. Ya no podría conocer otra cosa similar. ¿Cómo? Si él era toda la representación viva y caminante de lo que era el amor en mi vida. Claro.Y tenía fruto ese amor, un fruto precioso y casi un milagro. Esto era celestial. Estaba destinado claro que sí. 

Por años no le ponía atención a nadie más ni me importaba nadie. Se los juro. Así fue por mucho tiempo. Yo le hablaba claro que sí. Mis preocupaciones, mi amor, él estaba como muerto. Un día me decía "sí tenés razón, voy a cambiar, te voy a valorar más" los días se pasaban, y ¡una mi3rd4! ¿Qué cambió? ¿El día en el calendario? Cambiaban cosas sí, yo por ejemplo me iba decepcionando más y más, me iba desilusionando más y más. Yo lo amaba, pero ¡por favor! Claro que lo amaba. Pero ya no tenía la misma emoción esa situación. Él no respondía. Yo escribía él no leía. Le quería hablar lo postponía. ¿Qué es esto? Mi sueño de amar a alguien con todas las fuerzas de mi alma se iba apagando poco a poco. Mi realidad estaba más opaca. Pero no se equivoquen seguramente colaboré en el problema. Yo lo celaba, en mi deseo desesperado porque me pusiera atención yo sufría mucho. Lo traté mal claro. Toda esta situación fue empeorando más y más.

Pausa: Igual yo lo amaba pero ya no era lo mismo. ¿Ya no estaba enamorada? ¿Sería eso? Me podrí de la rutinaria vida. A ratos a él todo le molestaba. ¿La vida de casados será? Y nada que ver y sí, vivíamos juntos era distinto pero ¿alguno de los dos aprendió a como ser mejor? Yo quería, se los juro, yo di mucho, yo quería estar bien, lo intenté, pero mi ego no me dejó intentarlo lo suficiente. NO.

Frase popular: "Ama hasta que te duela". Que te duela no significa que amás más. Eso sólo significa que tu ego sabe cómo hacerte mi3rd4 y obvio que lo va a hacer para poder prevalecer sobre todo tu ser. Entonces te evoca todo lo que sea triste para hacerte sentir mal. Es muy sencillo.

Entonces ¿Qué es todo esto? ¿Una irrealidad en la realidad? Es irreal sí. Digo uno siente algo poderoso dentro lo que pasa es que lo contamina y eso que era poderosamente constructivo se vuelve poderosamente destructivo. 

Sigo. Yo cada día daba menos. Pensé que ya no lo amaba. Pensé que ya no sentía nada. Me mentí. Me mentí horriblemente para poder prevalecer con mi ego. Mi ego me mintió nuevamente. ¡Oh maldito ego! Pero qué más da. Todo fue en tal detrimento que acabó. Pero acabó y él lloraba. Acabó y fue la única vez que pudo expresar algo y lloró. Digo ¿Qué es esto? ¿Qué significa el llanto cuando ves que todo se va perdiendo? ¿Por qué no actuás? Imposibilitado. Muerto en vida. Su ego también era más grande. Así es la vida. ¿Así es el amor?

Me dijo "aquí estaré para cuando sea que querás regresar" "aquí te voy a esperar" "este es y será siempre tu hogar". Pero un día después ya todo era distinto. Cerró el cofre, encerró su corazón. ¿Qué es esta mi3rd4? Pensé diversas veces. 

Y es entonces en momentos críticos de pérdida total donde el ego cede a razón de sobrevivencia. Y al verlo todo perdido vino la confusión. ¿Aun lo amo? Otra vez lo amé. Le pedí perdón y sí, lloré, fue la peor época de mi vida. Pero igual seguía siendo el ego, que sabía que dándome la ilusión del amor una vez más y al verlo perdido, yo iba a perder el sentido de mi vida y el control. 

"¿Por qué es tan cruel el amor?" ¿El amor? NO. El amor no es cruel. 

En primer lugar porque a razón de lo contado esto no sé si fue amor o si fue un sentimiento que se disfrazó como tal, que nació como una rama del árbol del ego o tal vez nació como amor y se contaminó con el ego que es también muy probable. Nada más. 

En segundo lugar, si fuese que realmente existe el amor, no puede ser cruel. Cruel es nuestra mente que nos engaña, cruel es que le creemos, que nos identificamos con ella y creemos que todo lo que nos dice es cierto, y que somos todo eso. Pero no somos nuestra mente. Estamos en planos diferentes.

Vuelvo al inicio...¿Existe el amor? ¿Es real? Creo que sí existe y sinceramente inicié este escrito creyendo haber encontrado la respuesta de antemano, la respuesta previa que tenía para finalizar esto era "NO, no existe el amor". Pero haciendo este análisis que parecía ser simplemente en vano me doy cuenta que sí. Yo lo sentí, claro que lo sentí, fue real lo que sentí, sentí dicha y felicidad y todo lo que ello provoca y evoca. Pero después vino el ego y él me hizo sentir otras cosas que contaminaron lo que inició. Siempre todo está contaminado por el ego. Cambio la pregunta ¿Se podrá amar libremente? ¿Se podrá abandonar al ego para poder amar? O tal vez realmente no existe el amor, si me voy por esa, la premisa de mi existencia y la de todos y todo se desvanecería. Tiene que existir el amor. TIENE QUE. ¿Entienden? No puede ser que no. Sin embargo ¿lo conocemos? O ¿es como el vasto mundo espiritual, el vasto mundo de lo que es realmente, que simplemente obtenemos chispazos de él pero hay que trabajar duro para salir de esta inconciencia y poder conocerlo verdaderamente?

Dejo la puerta abierta. Es todo. NO existe el amor como lo concebimos. Existe de otra forma que tenemos que enfocarnos por descubrir.

Del NO al Nunca, del NUNCA al más allá...

Bueno he decidido inmersa ya en divague mental y sentimental dejar ir poco, un poco al mundo que está muy loco, como le dicen a Johnny. El tal ese amigo de no se quién. En fin.

Algunos creerán que estoy ¿triste? O que no soy ¿quien era? Que he cambiado, que les resiento cosas, ¡Oh Dios! Bueno entre todo eso nada es cierto y a pequeñas gotas todo, porque no hay nada absoluto...

Lo cierto es que he andado más anti-social a-social, pienso yo esto no tiene nada de malo pero bueno algunas personas que no saben y opinan se arman sus propias conjeturas. Yo ando en mi mundo les cuento por qué, bueno porque tengo cosas que cambiar aquí adentro, mejorar no es sólo una ilusión pasajera ni es parte de los propósitos de año nuevo que se olvidan al final del primer mes del año, o al menos no para mí, puede ser que para muchos divago pero en mi vida, en este lapso de tiempo determinado y condicionado yo vine por una razón o varias, tal vez ni las conozca pero de que es así, así es y no puedo seguir perdiendo el tiempo, que tan valioso es. Entonces me he ensimismado a fin de encontrar respuestas, desafíos, hacer cambios y seguir mejorando algunos ya hechos. Se entiende ¿verdad? Espero así sea.

Así que no queriendo hacer un reporte sobre mi pasado año, y no queriendo decir que apestó asquerosamente de la peor manera (peor manera hasta ahora en mi vida, aunque de seguro habrá muchas cosas peores), pero sí diciendo que hoy, no porque mágicamente el cambio de año cambie todo el resto, sino simplemente porque trabajé por esto, hoy todo está mejor. THANK GOD.

Pero aclaro aquí mejoró...

1. Primordialmente porque yo, la forjadora de mi vida y las cosas a mi alrededor, la creadora de todos mis ideales y de todas mis posesiones así sean temporales, físicas o metafísicas, de la materia que les quieran dar forma. Yo lo empecé a querer así, en lugar de ahondar mi cabeza en el caparazón torturezco y tortuguezco que la celda de mis limitaciones mentales me quiere constantemente hacer creer que tengo que estar.

2. Porque en determinados momentos de la vida por más sola que me sentía y que parecía estar siempre hubo un hombro, aunque llorara o no en él, un hombro para sostenerme y una sonrisa para apreciar cuando todo parecía apestar. Una voz impulsadora que aunque parecía no sanar su intención de forjar fuerza me empujó. Agradezco a estas personas que en sus lapsos y transcurso de sus vidas dedicaron segundos, minutos, horas, días hasta meses en demostrarme que todo TODO puede ser diferente, porque ciertamente TODO mejora si así se piensa y quiere.

3. Todo mejoró porque tenía que mejorar, porque el dolor es el maestro más efectivo, pero precisamente esa es su función enseñar, el sufrimiento es parte del proceso pero no es el fin ni el objetivo, es simplemente necesario porque las experiencias se dan y muchas las pasamos por alto y seguimos en el mismo ciclo estúpido de la vida creyendo precisamente que no hay nada más allá, que coexistir es todo lo que se tiene que hacer y si existe algo que se debe hacer sería simplemente disfrutar la vida de esa manera tan equivocada que se cree es la verdadera.

Pero bueno, yo aprendo de esta forma y decido moverme hacia adelante sin embargo no puedo esperar nada de los demás ni pretender que lo hagan de igual forma. Hay quienes aprenden más despacio y quienes lo hacen más rápido.

Pues así mas o menos es como es, fue un año muy cargado para mí, lleno y variado de emociones, sentimientos de todo tipo, de pasiones internas, de destrucción y reconstrucción, pero resumiendo estuvo lleno de aprendizaje y enseñanzas, y gracias a todo eso hoy puedo decir con todo el orgullo pero dejando el ego "hoy soy mejor persona". Le pese a quien le pese, me critique al que se le ocurra criticarme, no me importa, esto que obtuve es algo que nadie me puede quitar y agradezco al universo toda la experiencia porque como dije una vez cuando me preguntaron que si pudiera cambiar algo del pasado lo haría, y yo respondí "podría ser que hay cosas de mi pasado que no me gustan, decisiones mal tomadas, errores por montones, podrá ser que me avergüence de cosas que he hecho y que me gustaría hasta evitar muchas otras pero sinceramente todo ese conjunto de experiencias me han hecho aprender cosas invaluables, sino fuera por ellas no sería quien soy hoy, así que no, no le cambiaría nada a mi pasado". Pero llegar a esta conclusión ha dolido, he tenido que apartar el ego y mi individualismo para entender que hay una conciencia colectiva, que voy sola en ocasiones pero en realidad nunca estoy sola, hay lecciones que se aprenden "en soledad", sin embargo la soledad es un estado mental momentáneo que generalmente surge de los vacíos internos y logra que uno se queme las manos, pero es una aberración más del ego, nada más.

Así que por lo pronto y aunque muchas veces piense "qué tonta, qué estúpida fui, no debí haber hecho eso" de nada vale por varias razones obvias, primeramente porque ya es pasado NADA se puede hacer para cambiar el pasado es algo ya inalterable y dejó de existir. Segundamente duele, duele mucho mirar los errores, y ¿para qué se quiere sufrir por una causa perdida?. Terceramente no hay sentido en dedicarle tiempo a pensar en el pasado ni en la culpa, es tiempo perdido, el tiempo es una ilusión que puede encadenarnos a la vez que si lo invertimos en no disfrutar el presente es igualitario a estar en una burbuja en el limbo, sin dirección ni sentido, es decir, absurdo y estúpido. Por cuarto punto el único objetivo era aprender, si usted comprende que fue tonto o estúpido en determinado momento pues significa que abrió los ojos y lo comprendió, pero no que debe quedarse ahí, sino que tiene que tener el vigor y la valentía suficiente para superarlo, para adquirir lo positivo que eso le deparó y para continuar con el siguiente escalón hacia arriba, hacia la iluminación o el siguiente nivel, sabiendo que usted es un ser humano lo cual significa que no es perfecto y que si va en una escalera para arriba es porque necesita mejorar, llegar a una meta, que las experiencias son las que hacen que uno poco a poco comprenda y que no es culpa de nadie es la manera en la que trabaja esta naturaleza.

Bueno he dicho siempre este tipo de cosas. Es parte del vivir, pero en este caso no vine a hablarles de todas esas cosas de las que ya he hablado constantemente sino más bien de presumir de una nueva, la negativa que se transforma, ¿qué es esto? Si bien es cierto sufrí bueno el sufrimiento llegó a enseñar y parte de la enseñanza es curar, se cura un pasado y se curan heridas que dejó el pasado, pero uno aprende a ser mejor, es lo único que importa. Entonces es algo negativo que se transforma en todo lo contrario y esto no depende de lo que nos pase depende de como reaccionamos al respecto y la actitud que tomamos para enfrentarlo.

No es mi intención meter al amor en todo esto pero me es inevitable, sencillamente porque es preciso. Resulta ser que cuántas veces se las cree uno del romántico enamorado, o el astuto engatusador, me da tanta risa esto, siempre el ego jugando al perspicaz, pero bueno, meto al amor, el amor es muy importante le duela a quien le duela y refunfuñe el que refunfuñe, hay que amarse a sí mismo y mucho, después uno entonces podrá amar a los demás... Resulta ser que en este juego macabro del amor entran en juego tantas cosas muy propias del ego porque lograr que alguien lo ame a uno es toda una hazaña digna de admiración para el ego propio, sin embargo me parece a mí que el héroe no es uno mismo por lograr que lo amen, sino la otra persona que ha logrado sobrepasar unas barreras egocentristas y poder expresar y sentir con libertad que ama a otra persona aparte de sí mismo.

El amor verdadero es para personas verdaderas leí por ahí, bueno qué cierto es, una persona que tiene conflictos internos no va a poder amar verdaderamente. Pero dejando esto de lado ¿qué pasa cuando amamos? A mí me contaron muchas cosas y he vivido otras, pero dentro del amor nos volvemos muy egoístas y terminamos arruinando experiencias que pueden ser hermosas, la vida es corta uno no se detiene por una discusión, uno mas bien se acuesta en la cama una media noche, mira el techo, siente la brisa entrar por la ventana, une sus manos, entrelaza los dedos y reposa los brazos encima y se da cuenta de lo absurda de esta existencia tan monótona, de las cosas por las que la gente discute y del paso corto en esta dimensión, es entonces cuando valora más el momento, ese mismo que cada uno posee y tiene el control de. Este único momento que lo es todo.

Así que la negativa que se transforma, retomando, pues sí, aun cuando las esperanzas están por los suelos si se logra controlar la cabeza, el ego, la boca (por todo eso de lo que se dice). Si se logra agradecer al universo por lo que se tiene y disipar lo negativo, disfrutar el momento y la belleza de los regalos que nos dan gratuitamente, la transformación ocurre, de un NUNCA mejora a un simple NO, de un NO a todo el resto en el más allá, y eso es lo que hoy necesitaba compartir.

Hay momentos que se pasan erizando la piel, llenos de miedo, de represiones, tensiones abismales, dudas, reclamos, resistencia, orgullo, estupideces, sabiendo hoy que el tiempo es corto y que amar es lo que se tiene que hacer para liberarse de todas estas ataduras que nos inmovilizan, pues obviamente desearía tomar la máquina del tiempo y devolverme unos años, pero hoy lo sé ayer no, ayer pensaba que la torre ideológica que había construido era la más increíble creación mía, hoy sé que no, hoy sé que una gran creación es un hijo, una mejoría humana interior, la muerte del ego, el camino a la iluminación, hoy sé que todo lo que creí que nadie podía tocar en mí no eran más que las regulaciones que había logrado plasmar en la conformación de mi ser para figurar como la más fuerte muralla, hoy sé que todo eso de los muros y el orgullo disfrazado de "dignidad" era el ego apoderándose de mi ser, evitándome disfrutar a plenitud el amor que algún día viví, la vida que algún día tuve pero que hoy aun tengo.

¡Saludos!

P.S. Esperaba esta reflexión me quedara mejor pero el trabajo me limita el tiempo y la inspiración aflora interrumpida.... Ni modo...

Momentos

Nada es perfecto
dura sólo el momento
el momento que es como un respiro del tiempo
y en cuyo aliento puedes consumirte para siempre
el amor es un momento
y luego otro y otro
o tal vez sólo uno
está dependiendo de las condiciones
y del alimento
que a su vez es un intento
el cual logra florecerle o marchitarle

Puedes ver en el horizonte
como todo cae por gravedad
cae la tierra y el pasto
cael el animal
cae el peso de todo lo que hemos creado
cae el recorte de nuestra humanidad

Puedes ver que el aire se convierte en una inmensa necesidad
y de esta manera convirtieron al dinero en aire
para no poderlo dejar jamás

Queremos ser tan libres como el viento
pero el viento es aire
y el aire es dinero
somos tan libres como el dinero nos lo permite ser
qué tristeza me cae como ironía en los pies
y me provoca un dolor físico momentáneo
todo es un momento hasta el sufrimiento
hasta lo eterno
hasta lo lejano...

Pretendemos avanzar con los pies atados
pretendemos volar en el dinero manipulado
¿cómo vamos a ser libres si sólo nos esclavizamos?
Y queremos que el amor llegue a liberarnos
pero el amor también vuela en el aire
se le ha puesto precio y se vende en un privado baile
y danza obligado preso de su imagen
y aun así queremos que nos salve

Hoy la piel es nuestra ropa
adornada busca una boca
que la halague con falsas esperanzas
para alimentarnos ese mundo ilusorio en el que nunca se avanza
y en el que se consume la respiración del tiempo
ahogando nuestra vida con momentos

Todo es un momento, llenos de momentos nos perdemos
gastamos cada momento aterrorizados porque se nos acaba el tiempo
y el tiempo está agonizando
Todo es un momento, viene pasa y se va
y el momento que se invirtió llorando no volverá jamás

El rompecabezas de la vida se va llenando con momentos
la vida son momentos
momentos atrapados en el aire
y el aire es dinero
Nuestros momentos entonces están atrapados en el dinero... en la necesidad
Todo se vuelve tan trivial
La totalidad se divide en unidades
y todo vibra tal cual

Todo es un momento,
el momento vibra y tiene un ritmo
todo vibrando a un ritmo está
y somos el ejército que maneja los momentos
y los hacemos vibrar

Todo es un momento,
parapedo y lo recuerdo
y escribo mientras escucho como el tiempo
pasa respiro a respiro en los tonos de una canción
Me albergo en lo que siento
y sigue todo pasando a momentos
como una aberración
vibrando al ritmo que le doy.

Ana Lía Casvar

La Ración del Día

El inconcebible deseo de no ser
O de ser al mismo tiempo.
Buenos días – dije yo
Que me empeñaba por encontrar un zorro bajo un manzano pero no hallé a nadie.
Estoy aquí buscando bajo el manzano – grité.
Y el eco de mis remordimientos se me quisieron devolver, pero alto, los detuve, les puse la mano, porque a esta cabecita llena de locuras de pronto ya es consciente de su estado y sabe cómo es el  juego, el premio y el castigo de antemano.
Y después me acuerdo de mi rosa y es cuando intenta venirse un llanto pero brinco de historia y me salto la depresión, para volver al inicio de todo este aventón.
Y me digo, era un hongo, un hongo que se hinchaba de orgullo y balbuceaba todo el tiempo “soy un hombre ocupado”… Y dejando de lado la psicosis tan sólo por un rato, me gustaría ya dejar esta rutina, abandonar este aborto diario de creaciones por que ciertamente se me está haciendo costumbre olvidar mis ideales por cumplir con un trabajo, unas horas, unos días y gastos. Por encadenarme al horario y engordar al señor cotidiano hasta con partidarios, a veces me dan unas ganas empedernidas de mandarlo todo al carajo, burlarme de la ironía y escribir un ensayo, decirle a la ducha que me busque en el lago, convertirme en mariposa y perderme volando, romper estatutos que sirven de ladrillo a este organismo humano.  Y olvidarme de la vida que tuve en el pasado, o en mi presente, porque esta es otra ramificación de lo que se postra en mis manos.
Y de vez en cuando bailar aquellas cantigas celtas con mi yo enano, y  reír y reír gesticulando el personaje de Pulgarcito que miraba un gigante y se tocaba la cabeza con la mano, en aquellos libros de historias que me compró mi tía de niña de la marca océano. Oh y tantas azuladas aspas que brillaban en mis ojos como estrellas del universo paralelo, y yo que temblaba de miedo cuando la luna como queso iluminaba los senderos de las media-noches y sus rayos intrusos traspasaban mis cortinas y yo los consideraba naves espaciales de otros mundos, con otros ojos y otras manos…
Oh cuánto delirio he albergado en mi alma por tantos, tantísimos años… Y he pensado siempre que esto es normal y que soy humano. Y he querido creer que le pasa a todo el mundo y por momentos me creo que sólo me pasa a mí en mis ratos. Y cuántas mentiras se vienen a diario alimentando deseos  e ilusiones efímeras que se crean y se destruyen con un sistema de mobiliario, que se estacionan en el peor momento de desamparo y sin darnos cuenta son como el Allan de Charlie y se quedan por días, meses y años. ¡Cuántas situaciones nos toman la vida en lugar de la mano…!
Y yo que viajo, entre realidad y realidad y entre engaño y engaño. Y diviso montañas y se me desarman en segundos vanos, y me da por lagrimear en los buses con extraños para luego carcajearme sin razón aparente ni daño, “No trate de arreglarme pues no estoy descompuesta”…
Y en descomposiciones reveladoras siniestras y dimensiones verticales, horizontales y “atravesables” se pierden los electrones de mi cabeza a buscar más respuestas y a crear más preguntas,
Buenos días – respondió amablemente El espejito quien se volteó para buscar pero no vio a nadie.
Y porque al final yo no soy nadie, y ustedes tampoco.

Ana Lía Casvar

¡Mujer Presente!

Retraído

idea y mundo

inhibidos

fusionados

en un opresor

me quiere marcar el paso

se cree mi dueño

Su ideología cobarde

miro de lejos

y cómo disfruto su lamento

yo pues lo siento

tengo vida propia

canciones y lamentos

felicidades y argumentos

razones obvias

Alzo mis brazos y dejo fluir en mi pecho

los suspiros mi calor

respiro hondo

el aire conteniendo

aquí lo tengo

y es mío

espíritu

mi alma

el sabor

No interrumpas mi camino

mis ojos arden en fuego

cuando tratas de controlar mi trillo

No te metas fuerte en mi cabeza

no me ablandes manipulando mi corazón

porque no hay ni habrá jamás

justificable razón

para guardarme en una caja

y empujarla al rincón

Yo soy libre

aire que viaja

viento que se mueve

canto y cantaba

cantaré

no habrá fulano quien

encima me ponga un pie

sin que yo me atolondre

y le mire de frente

con la mayor decadencia

por mi supuesta "imprudencia"

soy por mucho mujer

pero soy pensante también

Yo te saludo con burla

oda al hombre y su mundo matón

yo te miro de frente y con gula

te saco a relucir tu estúpido escuadrón

seré tu pesadilla repetida

en las noches de frío desgarrador

y me postraré con una sonrisa

cuando a quemarme vengas

en un fogón

Maldito machismo

de asquerosas raíces

no eres invencible

¡aquí estoy yo!

Ana Lía Casvar

Uno de TANTOS días... (reflexión)

Cuando sea que deba, sólo ocurrirá… No evites lo que no tienes potestad de evitar que tan sólo arruinarás lo que sea que va hacia ti…

Únicamente se me ocurrió… y se me ocurrió asimismo, así sobre la nada hoy divagar entre los pensares de esta comarca, ¿una o dos espinas clavadas? Tal vez y sólo tal vez tenga algo para decir o contar, o tan sólo para divagar. No lo sé. Otras veces me ha dado  mejor por escribirle a un extraño, escuché una vez en un programa que la mejor forma de liberarse de un secreto o una atadura interna sobre algo que acontece, es compartiéndolo con un extraño, alguien que simplemente no sabe quiénes somos y que luego se disolverá en el mar casi infinito de gente que habita este planeta, a sin más, volverse otra vez un extraño o seguir siéndolo (claro si no le damos el correo o el número de celular…). Es interesante como a veces el alma necesita, por decisión unánime, gritar, como si fuese una necesidad más que básica, dejar salir lo que nos abraza el alma, o en ocasiones, lo que nos la aprieta hasta que querer matarla. Como suelo decir: “es un conjunto de cosas”. ¿Por qué nos complicamos? A veces pienso que si las cosas fuesen enteramente (y en todos los casos) tan sencillas serían menos atractivas, esto me recuerda a mi querido amigo Castián, siempre que mentaba a una muchacha guapa e interesante siempre hacía énfasis que al lado de tales características una mujer era también problemática, que curioso ¿verdad?, (sí, me río aquí), tal vez y sólo tal vez sea cierto, o tal vez y sólo tal vez es culpa del equilibrio y la homeóstasis, es conflictivo el asunto, más porque involucra mujeres, somos tan peculiares todas, esa es la ironía… (Sí, otra vez me río).

En fin, o prosiguiendo, me rindo ante la ironía, pues es que esta siempre y en todo momento es muy descarada, no la invito y se deja venir, la llamo y se desaparece, mas cuando menos deseo que se aparezca, por vicisitudes que apremian su ausencia, pues entonces viene a mofarse en mi cara, dejarme con las manos vacías y los bolsillos rotos, y es cuando en lugar de llorar ya me da por reír, porque ya estoy avisada que si no ando pensando en la ironía ella misma vendrá en honor a su recuerdo vivo, yo sé que esto no sólo me sucede a mí, es una condición, o un estado, y ahí está y estará ella bailando de lado en lado, porque esa es su esencia y su sentido, y no hará otra cosa más que lo que deba hacer… muy curioso, lo sé.

Mas yo divagando aún sigo necia en mi labor, simplemente porque así soy yo, o somos todas y todos, ¿quién sabe?... Recuerdo que leyendo el “Diario de una P Gratuita” me dio por tratar de descifrar si realmente las mujeres somos A o B, esto debido a que la autora de dicho blog las clasifica de dicha manera, me pareció curioso y hasta en cierto punto cierto, A - todas las mujeres comunes y corrientes, B – ella y las que son como ella, peca esta mujer aquí por la misma soberbia femenina de la que acaso me he percatado ya tantas veces, ¡oh sí! Perdón, a esta mujer no quiero tacharla, mas es algo de lo que pude darme cuenta, igual le leo ♥… Sigo.. El primer error, como mujeres, que podemos cometer es pensarnos diferentes, o por ende, resignadamente igual al resto, tanto  mal una como la otra, yo pienso que todas tenemos casi iguales capacidades, o  muy parecidas, podemos ser esa “puta gratuita” en tanto poderío podemos tener por los deseos que despertamos en los “machos cabríos”, o incluso esa angelical imagen de la que acaso tantos suspiran, por su deseo machista de poseer una mujer así, podemos ser esa “legalmente rubia” o la “izquierdista odio a las chicas de “los Secretos de Victoria” ”, lo que quiero decir con esto es, en general las mujeres tienen una tendencia, o son la mujer despampanante por la que suspira un hombre al verla (con esto me refiero a una mujer guapa general) o la mujer que odia a esa otra, y por ende le pega el manotazo a su hombre, aquí toco muchos temas delicados, en diversos momentos de la vida el machismo hace que una mujer despampanante y guapa llegue a ser la que le pega a su hombre por mirar a otra, ¿por qué? Quitando de la línea o el parámetro de pensamiento el hecho de que los hombres nunca (o casi nunca) valoran a flor de piel lo que tienen) y quitando también el maldito machismo, no nos queda mucho que decir que así como la mujer oscila entre dos extremas tendencias, en general, los comportamientos de todas y cada una también oscilan por sí mismos en dichas extremas tendencias, son como roles, no es lo mismo un rol de mamá a un rol de novia, o un rol de esposa a un rol de puta, ¿sí me entienden? Entonces sintetizando un poco, yo pienso que no hay A o B, pienso que si X mujer así lo quisiese pudiese ser: la puta, la angelical, la despampanante, la rubia bruta o la trigueña exótica, la “nerd”, la izquierdista, la “me burlo de las bonitas”, la “me vale verga”, la engañada… un sinfín de calificativos en una misma persona dependiendo del momento y entorno, es una decisión, y más allá es una decisión que se toma en cada momento de la vida.

Yo, por mi propia cuenta, he decidido no dejarme ser una mujer “vagabunda”, con esto no me refiero en el aspecto físico (aunque tampoco lo dejo de lado por completo) sino también más allá, en los errores femeninos, esos que son tan “estúpidos” como su misma razón de existir, entonces evito a toda costa (nótese evito, sin duda alguna no a perfección lo logro) abrir la boca y dejar salir la lengua bífida y decir qué zorra o qué puta fulana, ¿por qué? La vida me ha enseñado “cuando un dedo señala al otro(a), es cuando hay tres al mismo tiempo señalándome a mí”, aparte, ¿quién soy yo para decir esta es una puta, o esto o lo otro? ¿Me habré mirado al espejo para saber si en su  misma situación  yo habría hecho lo mismo? Como dije antes, afecta un conjunto gigante de cosas, a veces las mujeres no creen tener la capacidad para entender, pero es que no les dedican el tiempo necesario a su cerebro, creo que ahí recae el problema, y ¿por qué lo digo? Porque sencillamente yo misma de muchas verdades me he dado cuenta con el pasar de los años y los exhaustivos análisis a mí y mi entorno, y aún más, el más allá y sus personajes, está re claro que también me he dado cuenta que muchísimos aspectos dependen de forma totalmente directa de básicamente dos asuntos:

1. Ambiente en el que dicha mujer o ser humano nace: Aquí incluyo contorno, ubicación geográfica, clase social, nivel educativo de la familia, la MADRE, el PADRE, unidad de familia, religión, cultura, costumbres familiares, ADN…


2. Su vida misma.


Yo he de darme cuenta que es totalmente entendible que una mujer cuya vida le ha enseñado tan sólo a ver el rojo y el negro, sólo eso verá, mas es curioso que sin importar dichos ámbitos mentados, los comportamientos femeninos ronden siempre en lo mismo, debe ser entonces que la biología afecta un tanto más, y cómo ya también he estudiado, pues efectivamente la biología tiene un papel mucho más importante del que muchas pensamos.

En realidad no quería hoy terminar divagando en estos temas porque sé que son, y por una cantidad sin límite, controversiales, :S (sí, aquí hago cara de disconformidad) pues sí, porque muy en general a las mujeres (y supongo que a los hombres tampoco) les gusta ser acusados o señalados, y no quiero señalar, estaría rompiendo mi propia regla ¡Oh No! Nada más es en lo que divago hoy, no quiero que nadie se de por ofendido u ofendida, que esa, en ningún momento, es mi intención, mas he de darme cuenta que, como mujer que soy, he podido notar, con el paso de mis años, que las mujeres a veces ni nos entendemos solas, tenemos muchos cambios hormonales durante el mismo mes esto afecta lo que sentimos y también, cómo tomamos lo que nos dicen, pero acaso no será que dentro de esta entidad femenina de cuando en cuando podemos dejar atrás las hormonas, los estereotipos, la estupidez, la vanidad, el rubio del pelo, la arrogancia, el machismo, la manipulación y sencillamente pensar fríamente tales cuales no fuéramos mujeres sino simplemente seres humanos y decir: esto sí o esto no, o tan sólo mirarnos en el espejo y decirnos a nosotras mismas: “¡¡sí vos, mirá dejá de jugar tanto de viva!!” o de lo que sea… Unas verdades en la cara no dañan a nadie, y si tenemos que llorar por la verdad de la que nos lleguemos a dar cuenta, lloremos en silencio mas nadie tiene por qué saberlo, si esto es ganancia personal, aprenderemos y seremos mejores mujeres, y mejores seres humanos y posiblemente aprendamos a vivir más en paz con nosotras mismas y con el resto de mujeres, que las mujeres tenemos un sinfín de capacidades y de atractivos, pero ¿por qué tenemos que darles tan mal uso? A veces me lo pregunto, por reflexión propia, por ironía global, no quiero ser la mujer que se burla de la bonita porque esto sólo indicaría: ENVIDIA, no quiero ser la que se jacta de sí misma, porque esto indicaría: SOBERBIA, y porque “no se le escupe al abanico”, no quiero ser la víctima porque soy mujer, puedo ser independiente, no quiero llorar en el hombro de un hombre, porque puedo llorar sola, no necesito a un hombre para jugar el papel de princesa rescatada, que eso lo único que trae consigo es: ¡más estupidez! Quiero ser una mujer sencilla, aunque esté impreso lo contrario en el prototipo llamado mujer, yo quiero y por mucho no dejarme ser, de forma vagabunda, como el resto, y NO porque quiero ser distinta, que esa cualidad no me corresponde, sino porque es simplemente aplaudir lo que muchas hemos sido en diversos momentos y de forma errada, para qué, decir que no quiero que me den un beso cuando el significado real  es: “No  quiero aceptar que me muero por un beso, quiero que usted, hombre macho siga rogando y hasta me robe el beso, para yo mujer sentirme en el poder, la princesa de este reino…” ¡qué engaño por Dios! Y así andamos por el mundo de fantasía creyéndolo nuestro reino, pero así no son las cosas, aquí no hay princesas, todo tiene un precio, si usted mujer quiere respeto, respete, si quiere independencia deje de depender, si quiere que no le digan puta, no se comporte como una, pero si lo hace y no le da pena que se lo digan, la felicito, no hay nada mejor que la plena honestidad, que así de sencillo es todo, recuerdo entonces aquí cuando se dice “en la simpleza se encuentra la belleza” no se necesitan dobles intenciones, orgullos vanidosos, manipulación ni estupidez, más que la satisfacción de lograr las cosas en silencio y por ende algún día algún caballero nos verá con otros ojos, claro cuando la esencia verdadera sea sólo la que mostremos, yo no soy de plástico, ni soy mujer A o B, tan sólo le he dedicado tiempo a la observancia y a mi cerebro, porque necia soy en mi labor, lo dije antes, de analizar y entender cómo funcionan las cosas y personas, yo no quiero criticar, perdón si te ofendí, no vine a juzgar no soy absolutamente quién para hacerlo, sólo vine a compartir, aún yendo en contra de mis propias reglas, de algo que me parece puede ser tomado por el bien, o por el mal, ¡qué problema! Ustedes decidirán, :D y como “buena” persona que soy mejor me voy antes de que me acribillen, pero dejo el texto firmado por si me quieren mandar cualquier cosa… No les tengo miedo a las críticas, total ¿cuándo no hay un borracho en una vela? Tan típico es YA TODO.

-El poder empieza desde adentro-

¡Saludos!


Ana Lía Casvar a su servicio... (pero recuerde: Nada es gratis) :D

Paolina: La palabra es en definitiva una fuente gigante de malentendidos

Yo conocí hace algún tiempo, no mucho tampoco,  a Paolina! 

Paolina Paolina sos alguien particular lo puedo notar en tu esencia de mujer y niña que te paseas por esta vida con tendencias muy particulares y a su vez y aunque parezcas oscura te hacen ver bonita natural... Sí Paolina sos especial, lo digo honestamente y que por lo mismo que lo sos es que te he defendido, acepta mi disculpa Paolina porque en este bosquejo de la vida he podido vislumbrar que al parecer soy culpable de habladurías, directa o indirectamente, y eso no me gusta, te confieso, no me gusta porque en tiempos anteriores, como te conté el otro día, sufrí de misma desdicha y sabiendo de la furia que provoca, estar de boca en boca, pues es que te dedico estas letras.

Discúlpame porque aunque no haya querido yo dar mala impresión tuya de alguna forma ha pasado y sea o no culpa mía, Paolina, pues salgo en este caso con vela en el entierro, y me disculpo, Paolina son honestas mis palabras, que si de alguna forma esto se tergiversó y cayó en la boca que viaja con la lengua al hombro destruyendo ilusiones y creando controversia pues qué mal, discúlpame y perdóname de verdad.

Me siento apenada Paolina, las cosas así no me gustan, me gusta la transparencia y la naturalidad, pero se han visto todos afectados, no tienes que explicarme niña qué de todo es cierto y qué es mentira pues a mí no me debes cuentras, no soy yo dueña de nada tuyo ni te doy de comer, por eso Paolina no escuches las lenguas venenosas, que a pesar yo de saber otro par de cosas he preferido callarlas para evitar controversia, oh intención más absurda e inocente ha sido esa!

Yo de verdad me siento algo entristecida,  pues son estas situaciones las que me agobian en la vida, aunque se les quiera restar importancia afectan lo sé querida. Sé que es como si matasen en ocasiones la explosión de vida, oh sí Paolina esas cosas pasan, y uno que siempre quiere verse tan alineado pues de pronto es como si le hubiesen dado un empujón y después haber terminado bebiendo sorbitos del caño, es terrible, pero ya terminando esta humilde disculpa y arrebato, te pido más que todo que sigas siendo simplemente vos en este mundo ingrato, que si hay quien te diga algo, te alimentes con sus chismes y que te sirvan para crecer y vivir por más de un rato!

Recuerda: Lo que no me mata tan sólo me hace más fuerte.

Saludos Paolina, espero puedas disculpar a esta individuA.

LA OLA

No me importan ya los hombres, 
Sus nombres y apellidos 
Sus juegos sus desvíos 
Sus miedos, 
Lo que fuera, 
Y lo que sea 
No puedo ir por el mundo haciendo estragos hasta de lo que el mismo Dios maneja 
No puedo ir por el mundo tampoco arrastrando siempre las mismas culpas, porque se incrementan 
Y no es que siempre me arrepienta de lo que hago porque no es cierto, bien que lo hago ¿no? 
Mas sin embargo no hay mucha cabalidad tal vez en todo 
Tal vez yo sí quiera querer, pero no lo puedo forjar tanto como quisiera 
Porque terminaría en extinción 
No importa ya lo que fue, es decir sí importa, pero a la hora que ud se postra debajo del cielo y se nota tan chiquito comprende que las lágrimas nunca valieron nada, y que dar diez mil pasos en un día tampoco 
Porque ud se queda quieto y se dice: ¡qué importa! o sea ¡¡¡que importa!!! Sí aquí estoy, como si nada, no interesa, que viví lo que viví, es mejor la mala experiencia que la nula… 
Yo prefiero que la ola me haya revolcado que nunca haberme metido al mar 
A pesar de que me dijeran: quédese a la orilla porque más adentro las olas son peligrosas 
Yo no hice caso, 
No pretendo que alguien más lo haga entonces 
Sin embargo luego de que salí de la revuelta me dije: ¡vaya! no hay momento más certero que el que nos provoca el mayor sufrimiento 
Porque yo no comprendía antes lo que era peligroso y aunque ahora lo haya sentido no significa tampoco que lo comprenda 
Tal vez no me corresponda 
La ola es ola y yo soy yo y somos distintos en cantidad 
Nunca comprenderé seguramente el misticismo del mar y las olas, mas sé que es su naturaleza ser peligrosas 
No su culpa. 
-fin- 
Ana Lía Casvar 2005

Un amor "eterno"

Rocíos de la noche que embriagó la cigarra 
Confines y desdichas, si ya no se habla de nada, 
Los ruidos y quejas salen a podrir, 
Y en el silencio me hundo al querer huir 

¿Qué es el amor? Y me pregunté tantos días 
Si de todo lo vivido no sé descifrar ni a Lía. 
Que mata y da vida, que calienta y enfría 
Ya lo sé yo, si ahora me congelo cuando antes me derretía. 

Y… ¡Qué ironía! 

Si de sollozos tengo el alma hecha 
De golpes me hundiré hasta vivir sin ella, 
Y ya sin ella el amor no volverá 
Me mataré por amor al querer al amor matar. 

Ana Lía Casvar 2005

CARTA A UN PRECEPTO

Querido Yulo: 

Hoy me di cuenta cuan irresponsables somos las mujeres, queriendo siempre mostrar algo que no es o que no existe. Nos inmiscuimos en pesadumbres de mentiras tontas y emboscamos a los hombres, los usamos, jugamos con ellos y en el menor momento los desechamos como la estopa que ya no tiene nada. ¿Cómo es posible que nadie nos detenga? Haciendo siempre estragos hasta de lo que el mismo Dios maneja. Luego le lloramos al cielo… como hoy, que a él miro y me avergüenzo por esta naturaleza vana e ingrata. 

No servimos mucho y de cuanto hacemos culpamos a otras y a otras, hasta terminar las culpas en los hombres, pobrecitos, luego anhelamos que nos amen y nos quieran, nos respeten y nos sean fieles, después de cuanta vileza les hemos hecho. Ellos sólo miran y callan, y se decepcionan y se lo guardan; pienso no es justo, Yulo. ¿Qué tan hermosa y ciega puede ser una mujer?... A leguas se les nota lo que profunda y verdaderamente desean, sin embargo no nos importa y como el peor liberalismo les extraemos todo al menor costo, más tarde ellos se quedan sin nada, abandonados de cariños y de complementos de alma… 

Hoy me di cuenta cuan interesantes y preciadas nos consideramos. Sudando a montes y lunas los cuerpos fogosos sin saber que el fuego interno es el que necesitan, o peor, sabiéndolo y no haciendo nada. Luego nos quejamos, que para ello somos expertas, y reventamos en ilógicos reclamos, y motivos y razones inventadas que por nuestra habilidad frívola y manipuladora ellos creen ciertos y se arrastran pidiendo la disculpa… 

Nos vestimos, hablamos, comemos y comportamos en función de lo que creemos que supuestamente quieren y desean con vigor. Mas el hombre, Yulo, no es tan vano, siente y se emociona y se entristece, y no sabe expresarse porque de todo y cuanto ha dicho y hecho la mujer se ha mofado y lo ha hecho sentirse nada. 

¿Qué quiere verdaderamente un hombre, Yulo? Quiere conforte, protección, tranquilidad, cuidados, risas, paz, AMOR… de las palabras que la mujer sabe profanar a perfección, pero que en realidad ni siente y por ello es que está vacía… 

¿Qué desea un hombre? Dejarse ser creo yo… mas no creo que eso sea nuevo y único. Desea ser amado de verdad y TODO lo que esto conlleva… 

Ana Lía Casvar 2004

De lo que mis ojos miran y la realidad me inspira

Con el buril de hierro más pesado 

Salpicaba bajo un sol petulante trozos de cemento 

Su hedor, mezcla de esperanza, lodo y trabajo 

Y entre todo, las palabras de Darillo repitiendo: 

“La virtud está en ser tranquilo y fuerte”
E insertando en sus entrañas tal precepto
Seguía salpicando mientras la burla sátira le caía como muerte.

La tiricia de los ojos en los que se reflejaba
Caía como grima al residente
¿Delinquir el trabajar por mantener viva a quien amaba?
¡No! ¡Delinquir el ensuciar con podrida presencia el bello ambiente!...

Al parecer del pueblo,
(Pueblo “libre, democrático e independiente”)
Aquel retrógrado irrisorio era menos que un insecto
Que a enfermar venía con su piel oscura la fina “fama esplendente”…

-Piel oscura no es conspicua-
-Ni cabellos así de negros cubren mentes sensatas y cotizadas-
-Son solo producto de una plaga oblicua-
Al escucharlos sentía viles déspotas de cabellos “claros” sólo de odio le abrazaban…

Al cielo sus sentimientos reclamaba…
O ¿es que el cielo es más cáustico que tiznado?
No sabía, se confundía y gritaba:
-¡Yo no quiero, no es mi culpa, malditos desalmados!-


Si entre transgresiones a sus almas
Hurgamos una mente fina y no ignorante
Si pateamos su propio trato humano y su habla
Pretendiendo que nos rían gracias petulantes
Si entre quejas y culpas les mantenemos con mísero sustento
Y aún así gritamos que se roban nuestro dinero
Si mascullamos su integridad
Con burdos comentarios sin argumentos
Si les escupimos cuando nos musitan la insana realidad
Por ser viles, incongruentes y jumentos
Si ostentamos como lógico y sano nuestro comportamiento
¿Por qué no justificamos la reacción que toman ellos?
Si les cerramos puertas o siquera las abrimos
Nos quejamos de verlos fuera sucios, mojados y cochinos
Por qué si son más humanos que los gringos
Los miramos como bazofias y estorbos
Los vilipendiamos y mandamos a eternos abismos
¿Por qué si somos tan inhumanos ellos son los animales?
Por qué si ignoramos de sus vidas y sus condiciones
Les tratamos de ignorantes
Por qué si los “educamos” con palabras feas y populares
Nos enoja que no sepan las bonitas y formales
Por qué si no les damos consuelo
Pretendemos que lo sientan cuando con astenia puedan vernos
Por qué si los volvemos psicópatas, violadores, ladrones o simples almas maltratadas,
Nos sorprende el verlos arremetiendo con violencia o con lágrimas…
Por qué si para los gringos somos nosotros los perdedores
Nos desquitamos llamándolos a ellos maricones…
Por qué si la cultura poco a poco le robamos a los del norte
Nos gusta proclamar que su presencia en el país se lleva la nuestra
Y que son ellos los ladrones…
¿?

Ana Lia Casvar 2004